• Miedos y Autoestima,  Uncategorized

    ¿Cuando me llegará el amor verdadero?

    5 Consejos para encontrarlo

    Si ya te has enamorado y la relación no salió bien, puede que estés en un punto de miedo o desesperanza a la hora de pensar en enamorarte de nuevo.

    Es muy difícil poner la fecha donde encontrarás una pareja ideal para ti, por no decir que imposible pero si te puedo dar unos consejos que pueden ayudarte en esta situación para sea más favorable para ti.

    Me gusta ser muy directa para no irme por las ramas, así que empecemos.

    Si estás leyendo este post es porque están llegado a tu vida personas que no te llenan, puede que las relaciones se terminen sin que tu puedas dar tu opinión, puede también que no consigas atraer lo suficientemente a la persona que deseas, que tengas preguntas sin resolver, que sigas confiando en volver con tu Ex…en fin una serie de situaciones que terminan todas con el mismo resultado. No encuentro la pareja estable que deseo.

     

    Necesito consejo para encontrar el amor verdadero

    Empezamos vamos directas al grano, si lo que deseas es encontrar una pareja con la que te sientas comprendida, escuchada, amada, querida, completa, feliz, entretenida y dejar atrás la soledad…

    Entonces te daré el consejo PREMIUM, 

    1.- CONSEJO: Aprende a Amarte primero A TI, haz crecer el amor que te tienes, eleva tu autoestima, esa es la base más autentica que conozco para tener relaciones sanas. 

    Me puedes preguntar…Pero, Montse ¿Que tiene que ver el amor con la autoestima? en mi experiencia muchísimo, primero porque no te irás con el primero que haga caso, por miedo a quedarte sola o por estar falta de cariño.

    Segundo porque atraerás otro tipo de persona, hay una frase muy conocida que dice «cuando tu cambias todo cambia», en estos tiempos parece ser una frase muy escuchada pero es cierta.

    Me gustaría preguntarte ¿qué tipo de personas te atraen a ti? (en cualquier área de tu vida) ¿las que saben lo que quieren y tienen una buena valoración sobre si mismas? o ¿las que son inseguras en sus decisiones?

    Yo lo he tenido siempre claro….¿y Tu?

    2. – CONSEJO :

    Apúntate a actividades que te gusten, selecciona cuidadosamente a personas con las que salir y pasártelo bien, no es necesario salir mucho, sino salir con personas afines con las que disfrutes y te lo pases bien.

    Cuando salgas de fiesta o copas, olvídate de posados e ir irresistibles, te recomiendo salir para pasártelo bien, no hay nada que atraiga más, que un grupo que está disfrutando y se lo esta pasando bomba.

    Una sonrisa sincera y una bonita mirada son los mayores atractivos que tiene una mujer.

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    3.- CONSEJO Define a tu pareja ideal y luego escribe en un papel, ¿qué buscará este hombre? ¿Dónde lo encontrarás?

    ¿Qué aficiones tendrá? ¿Cómo te hará sentir?

    4.- CONSEJO: Te puede ayudar hacer un trabajo de crecimiento personal para aprender a soltar ira, rabia, frustraciones, rencor, sanar heridas enquistadas del pasado.

    No debemos pensar que la otra persona tiene siempre la culpa, cuando dos personas discuten siempre hay dos partes que tienen parte de responsabilidad de esa pelea. 

    Debemos reconocer que no somos perfectas y debemos amar nuestros defectos, unos será aceptando que existen y otros dando una transformación positiva a ese defecto, haz que se convierta en tu mejor versión.

     

    5.- CONSEJO: Su buscas continuamente al mismo tipo de pareja… cuidado que el resultado será el mismo.

    No te engañes a ti misma cuando buscas una pareja y por ejemplo la encuentras en Las APP de ligoteo, revisa donde estas conociendo  tus parejas. No quiero decir que en las aplicaciones no se encuentren parejas, pero muchas tiene una actitud concreta que define de entrada la manera en la que se van a conocer.

    Yo siempre digo lo mismo que si me apunto a un cursillo de aprender a cocinar, la actitud de las personas que se apunten a ese curso es conocer recetas y aprender a cocinar, por supuesto que haré amistades, pero la primera expectativa es cocinar y luego si surge una amistad o un amor es secundario…. ¿me pillas?

    Espero que te sirvan estos consejos básicos y sencillos para empezar a aplicar, si lo encuentras interesante te pido que me hagas un favor y lo compartas, para ayudar a más mujeres…Te veo en el próximo post

  • Miedos y Autoestima,  Relación amorosa,  Uncategorized

    Parejas con diferencia en la edad

    ¿Qué ocurre cuando te enamoras de un hombre con más edad que tú? ¿Y cuando es más joven?¿Qué ocurre cuando nos enamoramos de una persona que no entra dentro de los estándares de la sociedad? ¿Tenemos una vocecita que nos dice lo que debería ser correcto? ¿Nos sentimos culpables sin motivos? o ¿Avergonzadas quizás? 

    Son bastantes las lectoras que me han pedido mi opinión sobre «la diferencia de edad entre hombres y mujeres en el amor» Curiosamente unas hacían mención a la diferencia de edad por encima de la suya y otras por debajo. Con lo cual pensé en hacer un mismo post para ellas, pienso que pueden sentirse comprendidas.

    ¿Qué ocurre cuando te enamoras de un hombre mayor que tú? se ha escuchado mucho el mito que ella lo debe querer por su dinero o por darle la independencia para poder salir de casa de sus padres.

    ¿Qué ocurre cuando te enamoras de un hombre más joven que tu? que tu entorno no entiende la frescura y la energía que te invade y te pueden llamar asaltacunas. 

    Cuando pienso en estas preguntas me viene a la cabeza tres temas muy importantes por un lado «como siempre nos topamos con la sociedad» lo que llamamos la mayoría, (cuando hablamos de la sociedad también hablamos de nuestra familia, amigos, vecinos, compañeros de trabajo).

    Por otro lado nos encontramos con nuestra propia mente, que en algunas ocasiones parece como el ángel y el demonio, que habitan juntas dentro de un mismo organismo. 

    Sin olvidar que cada uno tiene unas expectativas sobre lo que espera de la pareja a largo plazo.

    La diferencia de edad no debe ser un problema siempre que ambas partes sean sinceras en el amor y tengas las mismas expectativas de planes a corto plazo por dos años.

    Digo corto plazo porque en realidad no sabemos nunca que nos pasará en el futuro. Numerosas parejas se declaran amor eterno y tienen planes en común similares y a los 3 años se han separado.

    El primer consejo que te puedo entregar es que valores de una manera objetiva si te gusta de verdad y si es así disfruta del momento. Pero te sugiero una serie de preguntas para que puedas hacer esta evaluación de la situación más acertada a lo que deseas que a fin de cuenta es lo que cuenta.

    Pienso que es interesante que expongas los siguientes puntos en conversación, cuando se de el momento y generando una conversación previa donde puedas ir preparando esa conversación para dar respuesta a los temas que te inquietan y sobre todo los que para ti son importantes.

    Tener claro que el significado de pareja es el mismo para los dos, puede parecer muy obvio pero me encuentro que a veces para el hombre la pareja es pasar tiempo juntos  con su chica y luego pasar el fin de semana con sus amigos o irse de vacaciones con sus colegas a Ibiza. Y justo la chica espera todo lo contrario, pasar el fin de semana y verano con su chico. En ese caso ya tienen un problema de inicio.

    En algunas parejas alguno de los miembros tienen claro que desean tener hijos y la otra parte, no.

    ¿Qué es para ti una pareja? ¿Cuáles son tus expectativas de futuro?

    Otras preguntas a las que deberías obtener respuesta antes de entrar en una relación es 
     ¿Queréis tener hijos con esa persona?

    ¿Queréis vivir juntos en un futuro?

    Si queréis vivir juntos en un futuro, ¿Cómo será? ¿Qué espacios destináis para vosotros? ¿ cuál para la pareja?

    ¿Estáis de acuerdo?

    Dejar claros los puntos que para vuestra persona son relevantes y eso os dará unas respuestas para luego valorar si os conviene vivir la relación o no.

    Cuando nos enamoramos pagamos un precio, esta evaluación es simplemente una pauta para que puedas poner en una balanza de antemano el precio que puedes pagar y si te merece la pena.

    Recuerda, que la decisión ha de ser tuya, no dejes que nadie tome esa decisión por ti.

    Cuando se producen estas diferencias de edad sería conveniente evaluar que la relación que tuvo con sus padres, si busca una madre o nosotras buscamos un padre. 

    En el caso de la diferencia de edad por una persona más joven te puede aportar mucha frescura, romper las normas, pasión, energía y sin quererlo volver a perder la cabeza como cuando eras adolescente, puede ser como saltar en paracaídas sin curso previo, aventura en vena, vamos a hacerlo y luego ya veremos que pasa. Al mismo tiempo parecerá que has perdido años con la relación. 

    Con las relaciones de más años, es cuando buscamos una estabilidad, necesitamos aprender o tener una vida más segura, pareciera que los años nos proporcionan esa sabiduría y tranquilidad que con la juventud parece escondida dentro de nosotros. Por lo general sería como saltar en paracaídas como antes pero antes de ir a saltar, has visto mil tutoriales, has hecho cursos previos, te has comprado todo lo absolutamente necesario.

    Por favor, déjame tus comentarios o los temas de los que quieres que hable.

    No dejes de leer el libro de mujeres que se enamoran del hombre equivocado es un libro de autoconocimiento pensado para que puedas limar aquellos temas que tiene algunos bloqueos.

    Sobre todo la manera que tenemos de relacionarnos en pareja partiendo de una misma persona, TÚ.

    Diseñado para aprender a valorarte lo suficiente y tomar un autoconocimiento de los que para ti es una relación.

    Con ejercicios de autoconocimiento.

    Comparte el artículo si te ha gustado

    Gracias al banco de imagenes Freepik

  • Miedos y Autoestima

    Cuando no ocurre nada

    Carpe diem Corazón! No siempre se dan aquellas situaciones que deseamos, algunas personas tienen miedo a que llegue un fin de semana y no tener planes, eso nos hace enfrentamos al miedo. Yo he aprendido que cuando no ocurre lo que deseo, es sencillamente porque no tocan, no siempre me han de ocurrir cosas. Nos entra el miedo y socialmente con las nuevas redes sociales parece que debemos hacer cosas chulas, para ser como los demás o ser admirada, pero no es real. Tu has de tener tiempo para ti y conocerte, así que aprovecha esos momentos

    Te dejo un vídeo con un psico consejo si estás en esa situación que te puede ayudar, creo que es positivo pasar tiempo contigo misma y ser consciente que estás en un momento perfecto. No luches en el momento que nadie no quiere hacer planes y te encuentras sola. En realidad no estás sola, estás contigo misma. Deberiamos hacernos más cariños y mimos en ese momento y regalaté algo precioso (Tiempo de calidad)

  • Biblioteca

    La ley del espejo Reflexiones sobre el libro

    Para iniciarnos en un camino de crecimiento personal, autoconocimiento y como consiguiente la autoestima, podemos empezar con una lectura interesante.

    También creo que este libro no es para todo el mundo, puede llegar a ser algo espeso en su primera parte, donde el autor de diferente manera intenta hacerte comprender una y otra vez el mismo concepto desde distintos ángulos, pero para mi es un libro que tiene mucha sabiduría para empezar a conocerte. 

    Dejar a un lado todo aquello que no necesitas, identificar aquellos personajes que habitan dentro de ti y dejar de buscar la felicidad fuera ya que cuando buscamos en el exterior no encontramos felicidad sino un estimulo placentero que se desvanece rápidamente.

    El autor te sugiere la unión del cuerpo y la mente para encontrar en nosotros aquello que buscamos fuera en otras personas, en otros lugares, en algunas compras. 

    La segunda parte del libro es muy interesante aborda la relaciones de parejas y los conflictos que se pueden dar entre dos personas que tienen sus sombras.

    Para conocer las reflexiones te invito a ver el vídeo dónde te explico mis reflexiones por si quieres tener una reseña antes de leerlo o después de leer. 

    Si te gusta te animo a compartir el enlace del poder del ahora libro. 

     

     

     

  • Relación amorosa

    ¿Necesitas que tu pareja cambie para ser feliz?

    Uno de los mayores sufrimientos aparecen con la siguientes creencias «Tengo muy mala suerte en el amor», «no sé que me pasa para que me toquen este tipo de parejas» «me enamoro de hombres que me dan mala vida». Algunas personas esperan continuamente encontrar su felicidad cuando llegue la pareja a su vida, piensan que la llegada de una pareja a su vida será la felicidad completa, y ¿qué ocurre cuando la encuentran? …Inconscientemente le piden a sus parejas esa felicidad que tenían en sus expectativas iniciales. por lo cual dejan en manos de sus parejas la responsabilidad de su felicidad. El significado sería el siguiente: Si cuando encuentre pareja seré feliz, esa persona es la responsable de currarselo tanto cada día como para hacerme sentir feliz o lo más parecido 

    El problema llega cuando pasa la fase del enamoramiento donde pensamos que nuestra vida está llena de infelicidad, piensan que les falta algo, buscan completar su vida en el trabajo, las amistades, el deporte, el vacío o sufrimiento aparecen en sus vidas. Sus expectativas pasan a ser desilusiones.

    Algunas personas piensan que si sus parejas cambian, ellas serán felices, así podrán volver a estar bien.

    En ese momento debemos de dejar el Ego a un lado y debemos empezar un trabajo de recuperar cada uno la responsabilidad sobre nuestras emociones, de nuestras conversaciones, de nuestras acciones en pareja e investigar qué es lo que nos están queriendo decir esas emociones y sensaciones. 

    Tenemos que tener algo muy claro, nadie está aquí para hacer feliz a otra persona, es decir para completarla, estamos aquí para pasarlo bien juntos, cada uno ha de aportar armonía, pasión, espontaneidad, confianza, diversión. pero sin la responsabilidad de tener que hacer feliz a alguien, porque sino lo hace, ambos se sentirán fatal y la relación irá en picado hacia la ruptura.

    Cada persona se ha de hacer cargo de sus propias heridas por separado para que la pareja pueda crecer luego en conjunto.

    Pero en muchos momentos de búsqueda esperamos que la pareja nos proporcione la anestesia y total comprensión a nuestro dolor y en esos momentos de cedemos esas responsabilidad.

    En algunas ocasiones nos podemos encontrar que no saben dar esa comprensión, que no conocen la manera de ocuparse de esa niña dolida, a la que nadie entiende y todos parecen querer pisar.

    Si te ocupas de tus cambios personales, si decides deshacerte de esa intoxicación y atender a tu niña interior, te harás responsable de tu felicidad y la relación de la pareja será como la noche y el día.

     

     

     

     

     

    Gracias a Freepik por su banco de imágene

     

  • Relación amorosa

    ¿Por qué repito mis relaciones de pareja? Quiero un final feliz

    Yo también quiero un final de película en mi relación de pareja, pero todas terminan fatal. ¿Qué puedo hacer?

    Si te quedas hasta el final te explicaré desde mi experiencia los principales errores que cometemos en el transcurso de una relación. 

    1. Le llamamos AMOR cuando queremos decir NECESIDAD

    2. Los dos grandes Tipos de personas que conviven en una relación.

    3. Qué nos distancia y Qué nos engancha.

    4. ¿Desde dónde elegimos a la pareja?

    5. Cómo me afecta la falta de valoración personal.

    6. Tu historia se repite una y otra vez.

    7. ¿A quién pides amor?

     

     

    Empezamos,

    Desde mi punto de vista este apartado lo podemos dividir en dos grandes bloques, 

    1. Personas emocionalmente sanas y conscientes

    2. Personas con Carencias afectivas o experiencias pendientes de sanar.

    Las relaciones de pareja no son más que un reflejo del interior de cada miembro. Las personas que están emocionalmente estables, atraen y se unen a personas con una elevada inteligencia emocional. En esta relación ambos disfrutan de su relación por igual, de una manera LIBRE y SANA sin dependencia emocional. Tienen una comprensión del amor que va más allá, alimentan la relación desde el disfrute, es decir «yo estoy contigo, me lo paso bien a tu lado, me siento cómoda, me haces reír, me das la libertad que necesito porque entiendes que yo necesito mi espacio y yo te respeto cuando necesitas el tuyo, no tenemos prisa al compromiso, porque no tengo miedo a perderte, procuro regalarte cada día lo mejor de mi y cuando te muestro mi peor versión la reconozco y pido disculpas, cuanto antes» (Todo esto también se aprende)

    Las personas necesitan sentir que son entendidas/comprendidas, amadas y reconocidas, atraemos lo que somos, ya que cuando yo tengo problemas de la infancia, sintonizo con alguien que también lo ha vivido. 

    Una persona que no lo ha sentido no sabrá entender cuanto dolor ha experimentar alguien que sí lo ha vivido . Por lo tanto estas personas se atraen como imanes al hierro pero será justamente eso lo que hará que tengan conflictos importantes. Recuerda que lo mismo que te atrae, si no se sabe canalizar bien, es lo mismo que con el paso del tiempo te distanciará.

    Las personas que tienen grandes temas pendientes de sanar se unen a personas con necesidades internas pendientes de ser atendidas por otro ser.

    Por lo general se dan los roles de victima y salvador, ambas personas sufren sus penurias del pasado pero una de ellas es la persona cuidadoras y la otra la que desea ser cuidada. Las dos personas tienen necesidades que cubrir y por lo tanto con el paso del tiempo se volverán exigentes y se convertirá en una relación llena de reproches. 

    ¿Quieres saber cual es su motivo principal? El motivo principal es que se ocupan de su relación desde el miedo y no desde el amor sincero.

    El otro día Marta me contaba su caso, era una chica sanada emocionalmente hace unos meses conoció a Pedro un hombre que aún tiene necesidades (emociones pendientes de sanar). A ella le gustaba cuidar a los demás y cuando conoció a Pedro, se produjo una atracción física por parte de ambos y empezaron a salir a pasear, a cenar, todo parecía ir a las mil maravillas. Ella le sanaba la falta de cariño que había tenido desde pequeño, Pedro había perdido a su padre en un fatídico accidente de coche cuando tenía 2 años y su madre desde ese momento empezó a enloquecer y no podía dar a Pedro ese Amor de madre.

    Pedro vivió el abandono y desde pequeño se encontró en un hogar con una madre ausente mentalmente y un padre fallecido, creció en la tristeza y la pena. Marta era la alegría en persona, siempre estaba animada, era una chica muy inquieta y curiosa con la vida.

    Marta al conocer la historia de Pedro pensó que ella le podría dar ese amor que nunca tuvo. Pero ambos se engañaban  en realidad Marta buscaba sentirse bien al ser reconocida por ÉL. La primera pelea llegó en el primer mes cuando ella quería salir a cenar con sus amigas y él  a toda costa quería convencerla para que se quedase en casa. 

    Marta pronto empezó a sentir el ahogo del amor, él la necesitaba tanto que le pedía todo el tiempo para  compartir juntos, ella pronto empezó a observar que ese ahogo lo había sentido en su casa con su padre, era un hombre muy controlador y protector. En ese momento ella se dio cuenta que esta pareja había sido para sanar el dolor que ella había sentido con su padre. La presión de estar siempre controlada y negociando la salida del hogar.

    Cuando ella tomó conciencia de ello y sanó ese dolor se dio cuenta que no necesitaba seguir al lado de Pedro, le ofreció su amistad pero no amor, ella no estaba dispuesta a volver a continuar con el mismo cuento por el resto de su vida. En ese momento miró al cielo y dijo – Dios mio, ya aprendí que Pedro era la sanación de la relación con mi padre, por favor, aprendí la lección.

    Hay parejas que empiezan con una fecha de caducidad y cuando llegan a su fin, nos empeñamos en seguir al precio que sea, incluso nos permitimos tragar situaciones que entran solo con calzador, con tal de parar ese miedo que tenemos a la soledad, a perderle, a que se enamore de otra u otro.

    Te recomiendo que tomes lápiz y papel y empieces a contestar estas preguntas ¿para qué quieres una pareja? ¿Qué persona deseas a tu lado? ¿Qué persona crees que te mereces sinceramente? ¿Amas desde el amor o desde el miedo?Te aconsejo tenerlas muy claras, para cuando llegue la ocasión saber si te conviene la oportunidad que se presenta una nueva relación con alguien o mejor dejar pasar ese tren y esperar a que llegue el que te va a llevar a tu destino.

    Cuando te dedicas un laborioso tiempo de compromiso en tu crecimiento personal, las personas que llegan a tu vida son diferentes, solo por el hecho que ya no abres la puerta a cualquier persona, en muchas ocasiones al ver a la persona acercarse ya sabes como va a terminar tu historia de amor,  por eso tomas decisiones con más seguridad, ya no dejas la puerta de tu templo (ALMA) de par en par para que cualquiera pueda pasearse y pisarlo, solo dejaras entrar personas que cuiden el templo. Esto ocurre cuando tu te valoras.

    Pongamos un ejemplo, imagina que tienes un coche viejo, muy antiguo que te dejo tu abuelo de herencia, pero a ti te gustan los coches nuevos, lujosos, caros. Seguramente serás capaz de prestarle el coche a cualquier conocido que te lo pida.

    Pero imagínate que tú adoras los coches antiguos, un día te llega la propuesta de compra de  una empresa que te quiere comprar el coche de tu abuelo, recuerda que hemos dicho que es una antigüedad, te hace una oferta de miles de euros. Finalmente decides quedártelo, porque tiene una valor sentimental muy elevado para ti.

                                                  El valor es una interpretación de nuestras creencias

    ¿A quien le dejarás el coche de tu abuelo?  ¿Se lo dejarás a cualquiera?

    Todo esto lo trabajo en el libro mujeres que se enamoran del hombre equivocado, te dejo un link para más informa?

     

    Falta de valoración:Te conformas con las migajas de un amor

    Ahora te pido que imagines que acabas de comprar una casa, que está un poco vieja, abres la puerta del acceso a la finca y tiene un gran jardín delante de la casa, pero ahora solo hay malas hiervas y está todo muy dejado. 

    Sigues caminado hasta llegar a la entrada de la casa donde abres la puerta que te llevará a la vivienda interior. Empiezas a contratar a empresas que van reformando la vivienda. Todos los obreros pasan por el jardín que has decidido arreglar cuando pasen las obras. En medio de las obras decides salir una mañana al jardín y observas que está todo lleno de pisadas blancas como de yeso e incluso al final observas que han dejado herramientas y sacos de cemento apilados.

    Pero no te importa que todo eso esté allí porque no le das importancia.

    Por fin un día terminan las obras y los obreros marchan.

    Cuando has ahorrado un poco decides tener el jardín de tus sueños y vas comprando plantas que escoges minuciosamente en base al clima, el sol, el frío y el calor…. tienes en cuenta el terreno sobre el que vas a plantar. Como también te gusta tener tu propia cosecha y tienes espacio decides un día probar y destinar un trozo a cultivar plantas aromáticas y algunas hortalizas que te han recomendado en el garden.

    Finalmente en el resto decides decorar el pasillo a tu gusto. Ahora te pregunto, ¿Dejarías que los obreros pisaran tu jardín? ¿Te importaría que dejasen los sacos de cemento y herramientas en cualquier sitio?

    No, ¿verdad?

    El jardín es tu autoestima y la valoración que tu haces a ti misma.

    Cuando pensamos que no tenemos valor nos da igual que nos pisen, pero cuando tu te lo curras y empiezas a coger el valor que tú deseas todo cambia, en realidad solo has cambiado tú. 

    Pero estoy segura que si cuidas tu jardín, cuando piquen los obreros de nuevo a tu puerta, serás tú la que indique donde han de dejar los sacos y por donde han de pisar.

    ¿Cuándo vas a empezar a diseñar tu jardín?

     

     

    Invierte tiempo en ti, Diseña tu propio jardín consciente

    Como he comentado anteriormente para evitar que se repitan las mismas historias, hemos de ser conscientes y actuar en coherencia, en las relaciones estamos buscando en el presente aquello que quedo enquistado o herido en el pasado, estamos buscando en el presente una nueva oportunidad para poder resurgir y sentirnos bien con nosotras mismas, para soltar la culpa, el reconocimiento, vivir el amor que no vivimos en el pasado. En el presente vivimos con nuevos personajes escenarios muy similares a las vividas en el pasado.

    Si todas mis parejas me abandonan, tendré que observar en qué momento de mi pasado empezó este desencadenante.

    Tenemos que distinguir entre la historia que nos contamos y la realidad, desde una perspectiva real en el presente has de averiguar cual fue el inicio si bien fue en alguna historia anterior o bien si reside en la infancia, si te sentiste abandonada por tus padres o por alguien muy especial para ti, puede ser por un abuelo o un ser muy querido por ejemplo por una cuidadora. 

    El último consejo es que te asegures que le pides a tus parejas aquello que te pueden dar, en muchas conversaciones encuentro que muchas personas le piden peras al olmo. Eso como si vas a una carnicería y quieres comprar Juegos de sábanas.

    Hay personas que no pueden darnos aquello que anhelamos y entonces se producen las frustraciones ya que intentamos una y otra vez buscar en esa persona nuestras carencias.

    Espero que este artículo te ayude . Si te gusta por favor, te pido que hagas algo por mi y copia el link y puedes compartir en whatsapp o redes sociales.

    Si no te gustó, te prometo algo, sigo trabajando mucho cada día para ofrecerte lo mejor. 

    Puedes enviarme tus consultas o temas que te gustaría saber mi opinión

    Debajo encontrarás los enlaces para suscribirte a youtube y ver los vídeos

     

     

  • Miedos y Autoestima

    Cómo afecta la autoestima a mi relación de pareja.

    Hoy voy a escribir sobre la importancia que tiene tu amor propio y tu manera de relacionarte con tu pareja.

    Si te quedas conmigo descubrirás los tres grandes bloques que sostienen este post.

       

          1.  Identificar tu nivel de autoestima en relación a la pareja.

          2. Beneficios del amor propio.

          3. Cómo te relacionas y cómo te podrías relaciona

    ¿Mantienes las siguientes conversaciones contigo misma?

    Para empezar puede que te sientas inferior al resto de mujeres, piensas que eres peor que tus amigas, te sientes menos bonita que el resto de mujeres que te rodean, eso hace que no te valores lo suficiente. Por consiguiente, terminas pensando que nadie puede encontrar algo interesante en ti, ya que tu no lo sabes ver.

    Por mucho que los demás intentan realzar una serie de cualidades positivas de ti para animarte, en tu interior algo te hace mostrarte desconfiada a esas palabras, te gustaría sentir que es así, pero no te lo crees.

    Tienes muchas ganas de conocer a alguien, que te quiera, te valore, te diga palabras lindas. 

    Pero cuando eso ocurre, no acabas de sentir que sea sincero contigo, NO TE SIENTES MERECEDORA DE SER AMADA.

    – Tienes miedo que se acaben las horas que pasáis juntos, que se de cuenta de quien eres y  que no te vuelva a llamar.

    Si la relación continua hacia delante, pueden aparecer las siguientes situaciones en tu mente.

    -Tengo miedo, seguro que el día que me conozca de verdad, me dejará

    – Voy a complacerle para que no me abandone o se enamore de otra mujer.

    – ¿Qué ha visto en mi?,  ¿estará conmigo para no estar solo?

    – Me siento mal, anoche cuando nos enfadamos le dije palabras muy feas y fui a hacerle daño, me siento fatal.

    – Si fuese más inteligente, más bella, más alta, no soy interesante….

    -Si él me deja no encontraré a la persona adecuada.

    -A menudo me siento frustrada, la mente me juega malas pasadas. Confieso que acabo siendo controladora cuando estoy en pareja, tengo miedo a perderle y hago cosas raras.

    -Me siento inferior a él, me da vergüenza desnudarme cuando vamos a tener relaciones sexuales, intento ocultar partes de mi cuerpo, juego con la luz, las sabanas, los brazos para ocultar mis defectos…no confieso mis deseos sexuales por miedo a que piense que estoy loca. 

    -Soy poco creativa y caigo en la rutina con facilidad.

    – Cuando vivo en pareja me siento protegida y segura, pero tengo miedo al abandono cuando discutimos. Necesito que me diga que todo está bien para dejar de sentir ansiedad.

    -Me siento inferior al hombre, no sé como retenerlo a mi lado.

    Todo este tipo de afirmaciones en tu mente tan solo puede terminar de una manera….PROFECÍA CUMPLIDA

    Yo le llamo CRÓNICA DE UNA MUERTE ANUNCIADA. 

    Mi sistema siempre parte del mismo lugar, descubrir cual es el origen de cada una de estas conversaciones, todas y cada una de ellas son historias que probablemente no tienen nada que ver la una con la otra, trabaja cada una de ellas por separado y luego empezarán sin darte cuenta a cambiar tus conversaciones internas. Empiezas a relacionarte desde lo que tu te dices a ti misma. Eso los demás también lo perciben.

    Si cada tema lo trabajas por separado tendrás un resultado completamente distinto.

    Tienes una serie de creencias QUE SE REPITEN UNA Y OTRA VEZ,  que están condicionando tu manera de relacionarte con la pareja y con tu entorno. Pero lo curioso es que tu pareja también tiene sus propias creencias que condicionan la manera de relacionarse contigo. Así mismo cada persona con la que te relacionas tiene sus propias creencias…¿Ves por donde voy? 

    Este es el motivo principal de conflictos, ya que luchamos por defender nuestras creencias más de lo que deberíamos. 

    Y si no me crees, te invito a que a partir de ahora empieces a ser consciente de los motivos por los que discutes.

    Luchamos con mucha frecuencia por tener la razón, por sostener lo que para ti es importante.

    Y a veces, queremos huir de las personas toxicas de nuestro lado, y resulta que yo soy la toxica la que no da su brazo a torcer, la incomprendida, la rara…. con esto no te quiero decir que seas así, quiero decir que todos somos tóxicos y que cada uno ha de revisar si es todo tan importante como cree.  Con estas palabras no te quiero molestar, tan solo te quiero despertar para que no derroches energía luchando. Canaliza esa fuerza y crea tu mejor versión. Sé de que te hablo yo pasé por 

    Para empezar puede que te sientas inferior al resto de mujeres, piensas que eres peor que tus amigas, te sientes menos bonita que el resto de mujeres que te rodean, eso hace que no te valores lo suficiente. Por consiguiente, terminas pensando que nadie puede encontrar algo interesante en ti, ya que tu no lo sabes ver.

    Por mucho que los demás intentan realzar una serie de cualidades positivas de ti para animarte, en tu interior algo te hace mostrarte desconfiada a esas palabras, te gustaría sentir que es así, pero no te lo crees.

    Tienes muchas ganas de conocer a alguien, que te quiera, te valore, te diga palabras lindas. 

    Pero cuando eso ocurre, no acabas de sentir que sea sincero contigo, NO TE SIENTES MERECEDORA DE SER AMADA.

    – Tienes miedo que se acaben las horas que pasáis juntos, que se de cuenta de quien eres y  que no te vuelva a llamar.

    Si la relación continua hacia delante, pueden aparecer las siguientes situaciones en tu mente.

    -Tengo miedo, seguro que el día que me conozca de verdad, me dejará

    – Voy a complacerle para que no me abandone o se enamore de otra mujer.

    – ¿Qué ha visto en mi?,  ¿estará conmigo para no estar solo?

    – Me siento mal, anoche cuando nos enfadamos le dije palabras muy feas y fui a hacerle daño, me siento fatal.

    – Si fuese más inteligente, más bella, más alta, no soy interesante….

    -Si él me deja no encontraré a la persona adecuada.

    -A menudo me siento frustrada, la mente me juega malas pasadas. Confieso que acabo siendo controladora cuando estoy en pareja, tengo miedo a perderle y hago cosas raras.

    -Me siento inferior a él, me da vergüenza desnudarme cuando vamos a tener relaciones sexuales, intento ocultar partes de mi cuerpo, juego con la luz, las sabanas, los brazos para ocultar mis defectos…no confieso mis deseos sexuales por miedo a que piense que estoy loca. 

    -Soy poco creativa y caigo en la rutina con facilidad.

    – Cuando vivo en pareja me siento protegida y segura, pero tengo miedo al abandono cuando discutimos. Necesito que me diga que todo está bien para dejar de sentir ansiedad.

    -Me siento inferior al hombre, no sé como retenerlo a mi lado.

    Todo este tipo de afirmaciones en tu mente tan solo puede terminar de una manera….PROFECÍA CUMPLIDA

    Yo le llamo CRÓNICA DE UNA MUERTE ANUNCIADA. 

    Mi sistema siempre parte del mismo lugar, descubrir cual es el origen de cada una de estas conversaciones, todas y cada una de ellas son historias que probablemente no tienen nada que ver la una con la otra, trabaja cada una de ellas por separado y luego empezarán sin darte cuenta a cambiar tus conversaciones internas. Empiezas a relacionarte desde lo que tu te dices a ti misma. Eso los demás también lo perciben.

    Si cada tema lo trabajas por separado tendrás un resultado completamente distinto.

    Tienes una serie de creencias QUE SE REPITEN UNA Y OTRA VEZ,  que están condicionando tu manera de relacionarte con la pareja y con tu entorno. Pero lo curioso es que tu pareja también tiene sus propias creencias que condicionan la manera de relacionarse contigo. Así mismo cada persona con la que te relacionas tiene sus propias creencias…¿Ves por donde voy? 

    Este es el motivo principal de conflictos, ya que luchamos por defender nuestras creencias más de lo que deberíamos. 

    Y si no me crees, te invito a que a partir de ahora empieces a ser consciente de los motivos por los que discutes.

    Luchamos con mucha frecuencia por tener la razón, por sostener lo que para ti es importante.

    Y a veces, queremos huir de las personas toxicas de nuestro lado, y resulta que yo soy la toxica la que no da su brazo a torcer, la incomprendida, la rara…. con esto no te quiero decir que seas así, quiero decir que todos somos tóxicos y que cada uno ha de revisar si es todo tan importante como cree.  Con estas palabras no te quiero molestar, tan solo te quiero despertar para que no derroches energía luchando. Canaliza esa fuerza y crea tu mejor versión. Sé de que te hablo yo pasé por ahí

    ¿Y ahora qué hago?

    Hoy es tu día de suerte, estás a punto de descubrir algo muy muy muy revelador…Todo se puede cambiar, puedes cambiar tus creencias y ser una persona muy distinta a la que pensabas. Me hace gracia cuando escucho «Yo soy así y no puedo cambiar» en el fondo pienso,  quieres decir » yo soy aí y no quiero cambiar»

    Empiezas a cambiar en el momento que empiezas a ser consciente de lo que haces y lo pones en cuestión. Es como todo es trabajar en tu autoestima o en aquello que deseas mejorar. Los cambios importantes se realizan con un profesional especializado en el tema. 

    Los libros de autoayuda pueden ser un buen comienzo. Por eso he creado un libro que habla de todo esto «»mujeres que se enamoran del hombre equivocado» trabaja todo tu sistema de creencias con cientos de preguntas y ejercicios para que hagas a tu ritmo.

    Este libro es muy especifico para el tema de relaciones que acaban de una manera distinta a la deseada.

    Tienes más información en mi blog. Sigamos, no he venido a hablar sobre mi libro pero encuentro interesante la puntualización.

    ¿Cómo afectan mis creencias a los demás?

    Las creencias son las normas implícitas, tus valores,  tu idea de futuro, tu manera de entender la vida, la convivencia, el matrimonio, la pareja, son como fósiles, es una información que se queda cómo si se tratase de una verdad universal, tu manera de relacionarte con los demás, las conversaciones que tienes, la corporalidad que adopta tu cuerpo nace de tu sentir interno, los pensamientos que tienes, lo que haces o dejas de hacer, se condiciona por completo a tus creencias. Es todo un efecto dominó, ellas son las que marcan unos parámetros, serian el mapa de tu cerebro y desde hay aparecen las rutas que quieres establecer.

    Si estás leyendo o escuchando este post, es por que te has dado cuenta que lo que estás haciendo no te sirve y siempre acabas con un resultado distinto al que esperabas. Te sientes fracasada, te sientes culpable y la autoestima empieza a descender aún más. 

    ¿Qué ganas cuando tienes buena autoestima?

    – Ganaras confianza en ti misma,  para tener la capacidad de poder entregarte al amor sin miedo, soltarte a la hora de conocer a alguien, vivir al día a día en una relación con la persona deseada, te relacionas desde el amor pensando que «todo es posible, deja que ocurra».

    -Dejarás de ver en cada pareja al padre de tus hijos, dejar que las situaciones se den con normalidad y naturalidad.

    – Sabrás elegir a la persona adecuada para ti, es decir que NO al primero que se acerque a ti, por el hecho de cubrir tu necesidad de amor.

    – Cesar con la necesidad de tenerlo todo bajo control para empezar a sentir que todo cabe en una relación, es decir cabe el enamoramiento, la estabilidad o la ruptura…son procesos y no vivir los desde el drama sino desde una nueva oportunidad.

    – Escucharte a ti misma y escuchar tu intuición, cuando vivimos desde el miedo o desde el control, no podemos conectar con nuestro yo interior, que realmente es tu sabiduría interior. En mi caso cuando le hago caso a la mente las decisiones no suelen ser las apropiadas, en cambio cuando medito y escucho a mi voz interior lo más descabellado puede ser lo más acertado y con el tiempo te das cuenta.

    – Yo siempre digo que cuando yo no he tomado una buena decisión y no he sido valiente, la vida lo ha hecho por mi. Al principio me he indignado y con el paso de los años, pienso, si ha pasado será por algo. Yo confío y sigo a mi luz interior, ella sabe mejor que yo donde ha de estar.

    – Cuando te sientes inferior al resto, te cuesta tomar decisiones buscas fuera de ti. Piensas que alguien te puede dar eso que tu necesitas pero en realidad, le estás responsabilizando de que te haga feliz, que te entretenga, que te haga sentir amada, todo eso es muy bonito pero cargamos a la otra persona con tus carencias y el día que no te lo dé se lo vas a reclamar y exigir. Para mí eso supone amar a la otra persona con condiciones. Puede ser que tus guías, tus padres no te enseñasen a quererte, ellos no tienen la culpa, puede que no sepan y que a ellos tampoco le enseñasen. Es por eso que muchas parejas fracasan, por que cargan a la otra persona con la responsabilidad de la felicidad de los dos.

    – Si en cambio tu, te quieres a ti misma, no te relaciones desde la necesidad, sino desde el disfrutemos juntos. En una pareja de este tipo no hay exigencias, sino compartir.

    – Dejar de estar pendiente la respuesta de los demás, dejar de tener la necesidad que cuenten contigo.

    – Abrir tu corazón con gran libertad a la hora de amar, esto lo digo porque amar desde la incertidumbre o desde el miedo no es amar.

    No quiero hacerlo mucho más largo así que te comento que, para las personas que estén interesadas, una master class gratuita con más información, te puedes suscribir a mi canal para estar al día de las novedades.

    Si te ha gustado el post ayúdame a compartirlo y hacer que mi trabajo tenga sentido.

     

    Si quieres trabajar poco a poco y a tu ritmo desde casa puedes leer «Mujeres que se enamoran del hombre equivocado» un libro de autoayuda con 18 capítulos, cada uno de ellos cuenta una historia, una explicación, reflexión sobre  un tema en concreto. Seguidamente encontrarás las preguntas y ejercicios para poder hacer en el mismo libro.

    Todo eso te ayudará a valorar las creencias, resistencias y bloqueos, el libro ha sido muy bien acogido, lectoras, lectores y editoriales que lo han valorado de manera, ordenado, con una resolución de problemas, historias interesantes.

     

     

  • Miedos y Autoestima,  Uncategorized

    ¿Por qué soy tan insegura?

    Para mi la inseguridad es tener miedo a la hora de tomar decisiones que se plantean dentro de tu vida cotidiana.

    La inseguridad se manifiesta de diferentes formas dependiendo de cada uno, puede aparecer en forma de ansiedad cada vez que tienes que dar un nuevo paso, su presencia puede ser mediante un estado nervioso como si se tratase de un cosquilleo molesto en el interior del cuerpo, también el insomnio ante una decisión relevante, malestar y/o sensación de vacío interior.

     

    ¿Por qué aparece?

    Si tengo que resumirlo en un par de palabras sería muy sencillo, su aparición se hace presente cuando tienes miedo al fracaso, a la opinión de los demás, a volver a equivocarte o simplemente a tener un resultado distinto a tus expectativas.

    Ese miedo también se puede asociar con la frustración, esa sensación de «Quiero y no puedo» te puede llevar a sentirte mal contigo misma.

    – ¿Por qué tengo tanto miedo a equivocarme? se preguntan algunas mujeres.

    ¿Cuál es el origen de mi inseguridad?

    Puedes tener distintos orígenes, pero la mayor parte de ellos residen en la infancia y probablemente en tu entorno familiar. 

    Cada mujer es un mundo, en tu caso puede que hayas tenido unos padres, abuelos o hermanos muy temerosos, que han intentado a toda costa huir del peligro y así te lo han transmitido. Recuerda que también aprendemos por imitación.

    Me viene a la mente las conversaciones que mantenía con un señor que tenía 75 años, se arrepentía de estar siempre viviendo con más miedo que alegría.

    Tenía tanto temor a caer en el peligro que esa emoción vivía dentro de él. Me decía – Montse, me arrepiento de vivir siempre en la sombra del peligro, ahora que soy mayor me doy cuenta de todo el tiempo y energía que he perdido pensando en el lobo (así le llamaba él).

    La inseguridad tiene un arma secreta, te contaré donde reside su fuerza, una persona con inseguridad piensa en no fracasar y desde ahí toma sus decisiones. 

    Por el contrario, una persona con seguridad toma sus decisiones desde la curiosidad, desde el amor, desde el aprendizaje ¿observas la GRAN diferencia?.

    Has de ser consciente que expresas aquello que vives dentro de ti, tu manera de relacionarte con los demás, tu forma de mirar (tus ojos), tu corporalidad (hombros hacia adelante, espalda curvada), tu manera de dar la mano a la hora de saludar a alguien, como cuando das dos besos a una persona, todo tu cuerpo expresa, incluida tu manera de caminar, a mi me parece algo super interesante, te puedo decir que cuando lo descubrí empezaron a surgir tantos cambios que ahora soy otra persona y me relaciono desde el amor y la seguridad.

    Pongamos un ejemplo:

    Aurora quiere cambiar de profesión y siempre ha querido ser policía desde pequeña, pero por miedo a no aprobar las oposiciones ha decido estudiar peluquería, un trabajo que no le apasiona ¿te imaginas cómo será su vida cuando pasen 10 años? 

    Ester por el contrario quiere ser policía y piensa que esa es su vocación, también se plantea que puede suspender las oposiciones pero decide darse una oportunidad y estudiar para dos convocatorias. ¿Te imaginas cómo será su vida en 10 años? 

    Lo mismo pasa con el amor:

    Marta ha vivido una relación tormentosa, ha dejado de mantener contacto con su pareja, se han distanciado con rencor, eso supone quedarse con muchas preguntas sin resolver. Aunque Marta tiene pretendientes que se interesan por ella, siempre actúa desde la inseguridad y con miedo a enamorarse, no quiere que le vuelva a pasar lo mismo. 

    Lo que Marta no piensa es lo que perciben sus pretendientes de ella al comportarse desde quiero y no puedo,  los chicos se acaban distanciando ya que Marta parece no estar lo suficientemente interesada para empezar una relación.

    Sara en cambio ha tenido relaciones que han terminado, ha sabido gestionar el final de ellas como una mujer adulta, ha pasado el duelo de esa relación y en ese tiempo ha sanado sus heridas para empezar de nuevo.

    Conoce chicos y se relaciona con ellos desde la ilusión que supone empezar algo bonito, compartir con otra persona, pasar tiempo juntos, hablando, paseando, practicando actividades juntos.

    Marta vive en el miedo (inseguridad) y Sara vive desde el amor (seguridad).

    Curiosamente vivir desde la seguridad es aceptar que la vida es un círculo de inseguridades continuas y tu vives dentro de él. La vida no siempre es algo que podemos controlar, hay personas que intentan tenerlo todo bajo control por miedo al fracaso, lo que no saben es que el éxito solo reside en la valoración personal que ellos dan al resultado.

    Tenemos dos posibles orígenes más de la inseguridad.

    1. Haber convivido con una pareja manipuladora.

    2. Recibir comentarios y opiniones dañinas de personas que tienes a tu alrededor.

    Mi recomendación para estos casos es sanar todas las heridas emocionales que te han dejado estas convivencias para empezar algo nuevo.

     

    ¿Cómo consigo más seguridad?

    Lo más importante en tu caso es saber el motivo de tu inseguridad ¿dónde nace? ¿Con qué personas te muestras inseguras? ¿Qué circunstancias en concreto te hacen vivir inseguridad?

    – Te ayudará a conseguirlo acudir a un profesional que te pueda acompañar y te pueda entregar ejercicios para mejorar.

    – Dejar de preguntar a los demás ¿Tú que harías?, por lo general cuando vives con esa inestabilidad buscas a personas de tu entorno para que te den la respuesta. 

    Puedes enviarme un mail a montse.galan.consulting@gmail.com

    ¿Qué conseguiré cuando me sienta segura?

    – Tomarás decisiones con firmeza y claridad. 

    – Tendrás la sensación que eres tú la persona que dirige su vida.

    – Tus relaciones serán más sinceras y naturales.

    – Tus fracasos los verás como aprendizajes.

    – No necesitarás contar tus problemas a todo el mundo para que te den la solución.

    – Aprenderás a ser tu mejor amiga.

    – Harás las paces contigo misma.

    – Tendrás mejor y mayor autoestima.

    – Tu Corporalidad cambiará, espalda más recta, caminarás  con más firmeza.

    – El tono de tu voz también expresará más firmeza y la transmitirás a los demás.

    – Dejarás de dar tumbos en la vida.

    Si te ha gustado por favor compártelo para que más mujeres puedan reflexionar y mejorar su estado emocional.

    Vamos a crear un circulo de mujeres motivadas

  • Miedos y Autoestima,  Relación amorosa

    ¿Cómo supero la ruptura con mi pareja?

     

    ¿Te sientes perdida después de la ruptura?…¿Tienes miedo a empezar de nuevo? ¿Vives tu día a día con el corazón roto?

    Bienvenida a este nuevo artículo tengo para ti 7 puntos básicos que en mi opinión te pueden ayudar, si te quedas hasta el final hoy voy a hablar de:

    1- Dicen que el tiempo todo lo cura, pero yo no lo creo, el tiempo solo anestesia el dolor.

    2- Des-empodera a la culpa y al rencor que viven en ti

    3-Motivos para dejar de hablar de tu ex pareja – cero acción para buscar un cómplice y sentirte mejor.

    4- Un clavo no quita a otro clavo, los dos se quedan dentro

    5-¿Salir o quedarte en casa?

    6.- Contacto Cero Dejar de hablar de él, perseguirle en redes sociales o llamarle con cualquier excusa.

    7.- ACEPTAR que ha llegado a su fin y que te espera algo mejor, CONFíA.

    El tiempo y la experiencia me dice que tan solo por el hecho de saber que no estás sola y que  otras personas lo han superado, es motivo de tu primer alivio.

    Tu segundo respiro puede que sea cuando te recuerde que esto no va a ser eterno, que un día todo cambiará y volverás a recuperar la ilusión, a enamorarte de nuevo.

    El tercer descanso para ti puede ser cuando te recuerde que antes de conocerle tenías vida y que aunque pienses que sin esa persona tu vida no tiene sentido, yo te recuerdo que sí lo tienes y seguro que tienes motivos para seguir adelante poco a poco aparecerá la motivación que ahora no tienes.

    Y el más importante, solo si tu quieres, repito solo si tu estás dispuesta volverás a enamorarte.

    Sé que te falta seguridad en este momento, te sientes vulnerable, indecisa, nostálgica, probablemente herida y culpable

    Pensamos que el paso del tiempo todo lo cura pero yo pienso que realmente que tan solo nos despistamos para sacar balones fuera y en muchas ocasiones intentar librarnos de esa sensación de culpa y abandono.

    Con el «tiempo» lo único que consigues es librarte temporalmente esas sensaciones que te generan malestar, pero lo cierto es que si no se sanan volverán a aparecer en tu vida, en cuanto vuelvas a vivir situaciones similares.

    Imagina que tu última pareja te ha dejado, te comenta que el amor se ha terminado y no hay nada que hacer.

    Pasadas unas semanas te encuentras con un amigo en común y te explica el verdadero motivo de la ruptura, te cuenta que te ha dejado cuando conoció a otra mujer y se enamoró de ella. Lo más habitual es que te sientas abandonada, engañada, traicionada, rabiosa y celosa.

    Con el paso del tiempo conoces a otra persona que te hace volver a retomar tu ilusión y vuelves a pensar que todo es maravilloso, eso te hace conseguir olvidar a tu ex, pero que ocurre que cuando se repinan situaciones similares, te conectarás automáticamente con el miedo a vivir el abandono, el engaño, traición, etc…y estarás encadenada a esos miedos. Por que el tiempo no cura el dolor, lo anestesia.

    Mi recomendación es ponerte a trabajar con una persona especializada, para curar todas esas heridas, ganar autoestima y retomar tu dignidad que en estos casos suele quedarse dañada, ya que a veces se suelen hacer cosas muy raras para intentar recuperar a la pareja. 

    Te lo recomiendo para no repetir patrones en tus siguientes relaciones, dejar de vivir el amor desde el miedo, de echo yo hablo de todo esto en mi libro «mujeres que se enamoran del hombre equivocado», que más que un libro es un manual de autoayuda para dejar de repetir patrones. Desde mi reflexión y experiencia personal.

    Mi primera recomendación es que inviertas un tiempo en sanarte y crecer como persona hasta donde tu decidas.

    También te digo que es un proyecto sin prisas y con paciencia, no te agobies, piensa en piano, piano.

    Te dejo un link debajo para que puedas ver de que trata el libro por si te interesa…pero sigue leyendo, que seguro que este artículo te interesa.

     

    Si has terminado una relación y té preguntas cómo superarla es porque la otra persona ha tomado la decisión de terminar la relación.

    En este caso puede que estés viviendo en la rabia, el rencor, la ira, la incomprensión, el abandono y la culpa.

    Para empezar yo te diría que lo importante es que te perdones, que dejes de culparte, por el simple hecho de que no puedes hacer nada con el pasado, culparte no te va a recuperar la situación, tienes que conectar con tu serenidad y racionalidad.

    La escritura es un ejercicio fantástico y terapéutico para practicar a tu ritmo en casa, te sugiero el siguiente ejercicio escribe todo aquello que haga sentirte culpable, observa detenidamente, si esa culpa la has vivido antes con otras parejas, familia, etc… Sentirte culpable no te ayuda para construir algo bueno, la culpa llega de la mano de la religión, con todos mis respetos, no sirve de nada sentirse culpable, porque así evitas tomar responsabilidad, te quedas en el victimismo y no en la sanación.

    Para empezar te aconsejo empezar a emplear las palabras con propiedad, tendrás que hacer algo tan sencillo como lo siguiente, cambia la palabra culpable por la palabra responsable.

    Cómo te he dicho no podrás hacer nada en el pasado pero utiliza esa valiosa información para el futuro. La pregunta que te hago es la siguiente ¿Te sientes culpable? ¿Con quién? ¿Cuales son los motivos? ¿Cual es tu responsabilidad?

    ¿Qué harás diferente para que no te vuelva a pasar en el futuro? ¿Como se ha sentido la otra persona en esa situación? ¿Cómo te has sentido tu? 

     Plantea las mismas preguntas sustituyendo la palabra culpa por rencor y respondelas.

    En referencia al contacto cero con tu pareja, creo que es importante hablar sobre los temas que te inquietan, para que puedas liberarte, pero en este caso muchas personas no paran de hablar de su ex pareja para buscar complices, que le diga, pues tu ex no sabe lo que se pierde, es un impresentable, cuando se de cuenta te echará de menos, seguro que se arrepiente…hay muchas personas que esto les anestesia el dolor y les ayuda para no tomar su parte de responsabilidad. 

    Yo te recomiendo que dejes de hablar de él constantemente, puedes hablar pero no todo el rato. Vamos a analizar lo que te estoy pidiendo por un momento. Cuando hablamos de una persona lo que hacemos, entre otras cosas es escucharnos hablar en voz alta, esas opiniones muchas veces las tomamos como si fuesen realidad y lo que hacemos al recordar una y otra vez es revivar y mantener ese recuerdo vivo.

    De esta manera lo que conseguimos no aceptar que la relación terminó y mantener la puerta abierta, el problema es que el cerebro también se queda esperando, si no aceptas que todo terminó y a otra cosa mariposa.

    Por eso mi recomendación dejar de hablar de esa persona para cuanto antes empezar algo bueno para ti.

    Piensa que lo mejor es aceptar y pasar a otro capítulo, si tu ex ha de volver lo hará solo, pero no porque te quedes esperando y recuerda que el que espera desespera.

    Tu no vas a vivir para siempre, tenemos un tiempo limitado en esta vida, te aconsejo que empieces a invertir ese tiempo en ti.

    Si necesitas hablar sobre tu ex busca a una terapeuta o bien escribe y descarga todo lo que puedas en el papel para mantener tu mente vacía, pero no busques complices.

     

    Muchas veces escucho, no consigo olvidar a mi ex, voy a buscar a otra persona.

    La verdad, yo no te lo sugiero, en mi experiencia, lo que encuentro más positivo para empezar relaciones de calidad, es pasar el duelo.

    Para mi perder a alguien es más doloroso que un fallecimiento. Pienso que ante una muerte física, no puedes hacer nada y terminas superando ese dolor. Aceptas que todo terminó. 

    Con una pareja cuando se termina, se añade el dolor que esa persona, está pero puede que esté con otra persona, esa persona no me quiere, esa persona me ha abandonado y sentir el abandono es muy doloroso, las personas por lo general siempre esperamos más.

    Es decir desde mi punto de vista nos sentimos doblemente dolidas, por un lado está el duelo del final de la relación, por otro lado está el dolor de sentir que no somos amadas.

    A mi me ha funcionado muy bien, tomarme un tiempo para desintoxicarme de esas dolencias, aumentar mi autoestima que tan dañada queda cuando terminas una relación y sobre todo volver a tomar las riendas de tu vida e intentar hacer aquello que te hace sentir bien, ya sea un gimnasio, deporte, baile, pintura, costura, quedar con amigas.

    En cuanto a salir o quedarse en casa, yo te diría que hagas algo orgánico para ti, es decir que no te fuerces en exceso a salir, ni te quedes en modo clausura/confinamiento, yo pienso que los extremos no son buenos. 

    Tan importante es volver a retomar la actividad personal y social como tener un tiempo para ti y volver a conocerte.

    Si te cuesta salir, te animaría a esforzarte un poco, pero hazlo con personas con las que realmente sintonizas y te sientes bien. Me refiero que no soy partidaria salir constantemente con tal de no sentir la soledad.

    Cierro este post, con algo que para mi es muy muy importante, aceptar que la situación es la que es, de esa forma será la manera más rápida para recuperarte y no perder el tiempo.

    Lo que tenga que ocurrir, ya ocurrirá, pero cierra con amor, perdonale y perdonate, aunque hay relaciones que han terminado muy mal cuanto antes se realiza el proceso antes nos desligamos de la otra persona.

    Muchas veces no queremos perdonar y aceptar porque de esa manera estamos atados emocionalmente a la otra persona, aunque sea para sentir el rencor.

    No es bueno y lo sabes, cierra con amor y retoma tu vida.

    Te recomiendo, también dejar de perseguirle por las redes sociales para satisfacer tu curiosidad, lo único que encontrarás pueden ser fotos que no sabes realmente lo sucedido y fuera de contexto puedes mal interpretar lo que ocurre y tu mente empezará a darte información en base a suposiciones y tus miedos se apoderán de ti.

    Yo recomiendo dejar de buscar información sobre la otra persona, dejar de seguir en facebook, instagram, etc… dejar de mirar si está conectado en wasapp o a que horas cierra su última conexión… es dañino para ti.

    Si quieres evitar sufrir más, aléjate de todo esto. Puede que no estés preparada para encontrarte con imagenes o información con la que no contabas. Sigue con tu vida y llenate de cosas buenas para no hecharle de menos.

    Si estas en viviendo esta situación te recuerdo que aunque ahora no puedas verlo podrás volver a ser feliz, nada es eterno, todo tiene fecha de caducidad, hasta la vida, así que no la desperdicies. 

    Recuerda que después de la tormenta siempre vuelve la calma y un día saldrá el sol para ti.

    Espero que te sirva este Post y lo compartas con alguien que le pueda ser úti

    Cierra siempre con un mensaje positivo: «Recuerda que despues de la tormenta siempre sale el sol»

     

  • Miedos y Autoestima,  Uncategorized

    ¿Por qué me siento mal conmigo misma?

    6 consejos para sentirte mejor

    ¿Qué me ocurre?

    Hablo con muchas mujeres durante el día y tienen algo en común, les falta tener una visión diferente de ellas mismas, es como si necesitasen tener «Las gafas de la felicidad».

    Otras se despiertan tristes, perezosas, con ansiedad ante la incertidumbre del nuevo día.

    Pero como decía anteriormente tienen algo en común y muchas coinciden en tener todo lo que podían desear pero aún y así no se sienten felices. ¿Quizás hemos sobrevalorado la palabra felicidad?. Aún y así cuando les pregunto cual es el motivo de su falta de felicidad, no saben que responder. Normalmente suena algo así,

    – Montse, no lo sé.

    -¿Sabes que les digo?, y tanto que lo sabes, pero no quieres enfrentarte a ello o no eres capaz de tomar decisiones para salir de esa espiral emocional. 

    Pueden parecer unas palabras muy duras, pero es la pura realidad, a veces solo necesitas alguien que te de un empujón o te haga de espejo.

    En el fondo ellas no quieren escuchar a esa vocecilla que suena dentro de su interior, le pide un cambio pero ellas se mueren de miedo. 

     

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    ¿Qué debo hacer?

    Pues la verdad que parece muy complicado pero en realidad no lo es. El problema es tratar todos los temas juntos, se  ha de hacer paso a paso, como cuando aprendiste a caminar, primero el pie derecho y luego el izquierdo, solo piensa en eso. 

    Me explico, normalmente sentimos una voz en nuestro interior que nos indica que por aquí no queremos seguir, pero tomar decisiones quiere decir que hemos de tomar más de una. Hemos enredado tanto la madeja que ahora no sabemos como salir.

    Un ejemplo sería, el siguiente:

    – Quiero cambiar de trabajo porque mi jefe me hace la vida imposible, pero…si cambio de trabajo y al poco tiempo me despiden, ¿cómo pagaré la hipoteca? o piensas en emprender y piensas bien y si sigo mi sueño y luego no tengo los suficientes clientes para pagar las facturas y el colegio de los niños…

    Pero siempre hay alguna manera lo ideal es empezar paso a paso, ¿puedes buscar otras alternativas? 

    Otras en cambio solo se precisa de tomar decisiones muy reflexionadas donde primero valores los pros y contras y enfrentarte de lleno al problema.

     

    ¿Cómo puedo hacerlo?

    1.- Mi primer consejo sería dejar de pensar que la felicidad se obtiene cuando se consiguen retos que no nacen de tu interior.

    Es decir, nos han hecho creer que cuando tengas novio, te cases, tengas una casa, un buen coche, un perro, un gato y tu propia familia serás feliz, pero veo continuamente mujeres que se sienten culpable porque tienen todo eso y no sienten dentro de ellas esa felicidad.

    Reflexión personal, escuchar más a tu interior y dejar a tu mente a un lado, mi experiencia personal es que cuando escuchamos a la mente solo conseguimos paralizarnos o lanzarnos al vacío a través del ego.

    2. consejo: Mantén tu mente en modo silencio.

    La mente nos manipula y nos dice muchas veces que no podemos hacerlo, que somos peores, que somos inferiores, que nuestra vida vale menos que las de los demás.

    Cuando escuchas a tu corazón a la larga estará donde quieres estar de verdad, aunque parezca imposible 

    3.- consejo: Equilibra tus valores con tu situación actual.

    Normalmente hay una disonancia o distorsión entre lo que sentimos y lo que está ocurriendo en la realidad en nuestra vida.

    Puede que tengas la sensación que te falta algo o te sobra, por ejemplo, puede que necesites tener más tiempo para ti, tener un rato para salir con tus amigas, tener un trabajo diferente o tu novio no te acaba de llenar…

    La idea es empezar a detectar que es aquello que no te gusta y aquello que te gusta, antes de tomar decisiones.

    4.- Consejo: TOMA DECISIONES ACERTADAS Y VALORADAS, pero hazlo, yo siempre digo que las decisiones importantes nunca se toman desde la Ira, el enfado o la frustración. Seguramente si no dejas pasar el tiempo prudencial y valorar la situación puede que el resultado sea….en fin puede que te arrepientas. Tomar decisiones siempre desde la serenidad y fuera de los impulsos.

    5.- Consejo: La culpa no la tienen siempre los demás, en mi libro dedico un capítulo para reflexionar sobre el tema. (mujeres que se enamoran del hombre equivocado) A veces pensamos que echar la culpa a otro es más sencillo que tomar la responsabilidad de lo que hacemos.

    En algunas ocasiones por que nos cuesta reconocer que no sabemos ACEPTAR, nos quedamos en la obsesión o la frustración. Por ejemplo: Mi marido era callado, introvertido y me parecía soso, pero pensé que con el amor que me tenía yo lo cambiaría. Aquí se puede ver que falta aceptar que ese hombre era así.

    6.- CONSEJO: TRABAJA TU AUTOESTIMA, la autoestima es muy importante eso puede hacer que no puedas tomar decisiones, que sientas que solo los demás toman buenas decisiones. 

    La Autoestima te hace sentirte fuerte, segura y flexible para afrontar los movimientos inesperados de la vida.

    Espero que te guste este artículo, estos son algunos consejos de muchos muchos muchos más, espero que te sirva. Si es así por favor compártelo para llegar a más mujeres que les pueda servir.

     

    montse.galan.consulting@gmail.com

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