• Miedos y Autoestima,  Uncategorized

    ¿Por qué soy tan insegura?

    Para mi la inseguridad es tener miedo a la hora de tomar decisiones que se plantean dentro de tu vida cotidiana.

    La inseguridad se manifiesta de diferentes formas dependiendo de cada uno, puede aparecer en forma de ansiedad cada vez que tienes que dar un nuevo paso, su presencia puede ser mediante un estado nervioso como si se tratase de un cosquilleo molesto en el interior del cuerpo, también el insomnio ante una decisión relevante, malestar y/o sensación de vacío interior.

     

    ¿Por qué aparece?

    Si tengo que resumirlo en un par de palabras sería muy sencillo, su aparición se hace presente cuando tienes miedo al fracaso, a la opinión de los demás, a volver a equivocarte o simplemente a tener un resultado distinto a tus expectativas.

    Ese miedo también se puede asociar con la frustración, esa sensación de «Quiero y no puedo» te puede llevar a sentirte mal contigo misma.

    – ¿Por qué tengo tanto miedo a equivocarme? se preguntan algunas mujeres.

    ¿Cuál es el origen de mi inseguridad?

    Puedes tener distintos orígenes, pero la mayor parte de ellos residen en la infancia y probablemente en tu entorno familiar. 

    Cada mujer es un mundo, en tu caso puede que hayas tenido unos padres, abuelos o hermanos muy temerosos, que han intentado a toda costa huir del peligro y así te lo han transmitido. Recuerda que también aprendemos por imitación.

    Me viene a la mente las conversaciones que mantenía con un señor que tenía 75 años, se arrepentía de estar siempre viviendo con más miedo que alegría.

    Tenía tanto temor a caer en el peligro que esa emoción vivía dentro de él. Me decía – Montse, me arrepiento de vivir siempre en la sombra del peligro, ahora que soy mayor me doy cuenta de todo el tiempo y energía que he perdido pensando en el lobo (así le llamaba él).

    La inseguridad tiene un arma secreta, te contaré donde reside su fuerza, una persona con inseguridad piensa en no fracasar y desde ahí toma sus decisiones. 

    Por el contrario, una persona con seguridad toma sus decisiones desde la curiosidad, desde el amor, desde el aprendizaje ¿observas la GRAN diferencia?.

    Has de ser consciente que expresas aquello que vives dentro de ti, tu manera de relacionarte con los demás, tu forma de mirar (tus ojos), tu corporalidad (hombros hacia adelante, espalda curvada), tu manera de dar la mano a la hora de saludar a alguien, como cuando das dos besos a una persona, todo tu cuerpo expresa, incluida tu manera de caminar, a mi me parece algo super interesante, te puedo decir que cuando lo descubrí empezaron a surgir tantos cambios que ahora soy otra persona y me relaciono desde el amor y la seguridad.

    Pongamos un ejemplo:

    Aurora quiere cambiar de profesión y siempre ha querido ser policía desde pequeña, pero por miedo a no aprobar las oposiciones ha decido estudiar peluquería, un trabajo que no le apasiona ¿te imaginas cómo será su vida cuando pasen 10 años? 

    Ester por el contrario quiere ser policía y piensa que esa es su vocación, también se plantea que puede suspender las oposiciones pero decide darse una oportunidad y estudiar para dos convocatorias. ¿Te imaginas cómo será su vida en 10 años? 

    Lo mismo pasa con el amor:

    Marta ha vivido una relación tormentosa, ha dejado de mantener contacto con su pareja, se han distanciado con rencor, eso supone quedarse con muchas preguntas sin resolver. Aunque Marta tiene pretendientes que se interesan por ella, siempre actúa desde la inseguridad y con miedo a enamorarse, no quiere que le vuelva a pasar lo mismo. 

    Lo que Marta no piensa es lo que perciben sus pretendientes de ella al comportarse desde quiero y no puedo,  los chicos se acaban distanciando ya que Marta parece no estar lo suficientemente interesada para empezar una relación.

    Sara en cambio ha tenido relaciones que han terminado, ha sabido gestionar el final de ellas como una mujer adulta, ha pasado el duelo de esa relación y en ese tiempo ha sanado sus heridas para empezar de nuevo.

    Conoce chicos y se relaciona con ellos desde la ilusión que supone empezar algo bonito, compartir con otra persona, pasar tiempo juntos, hablando, paseando, practicando actividades juntos.

    Marta vive en el miedo (inseguridad) y Sara vive desde el amor (seguridad).

    Curiosamente vivir desde la seguridad es aceptar que la vida es un círculo de inseguridades continuas y tu vives dentro de él. La vida no siempre es algo que podemos controlar, hay personas que intentan tenerlo todo bajo control por miedo al fracaso, lo que no saben es que el éxito solo reside en la valoración personal que ellos dan al resultado.

    Tenemos dos posibles orígenes más de la inseguridad.

    1. Haber convivido con una pareja manipuladora.

    2. Recibir comentarios y opiniones dañinas de personas que tienes a tu alrededor.

    Mi recomendación para estos casos es sanar todas las heridas emocionales que te han dejado estas convivencias para empezar algo nuevo.

     

    ¿Cómo consigo más seguridad?

    Lo más importante en tu caso es saber el motivo de tu inseguridad ¿dónde nace? ¿Con qué personas te muestras inseguras? ¿Qué circunstancias en concreto te hacen vivir inseguridad?

    – Te ayudará a conseguirlo acudir a un profesional que te pueda acompañar y te pueda entregar ejercicios para mejorar.

    – Dejar de preguntar a los demás ¿Tú que harías?, por lo general cuando vives con esa inestabilidad buscas a personas de tu entorno para que te den la respuesta. 

    Puedes enviarme un mail a montse.galan.consulting@gmail.com

    ¿Qué conseguiré cuando me sienta segura?

    – Tomarás decisiones con firmeza y claridad. 

    – Tendrás la sensación que eres tú la persona que dirige su vida.

    – Tus relaciones serán más sinceras y naturales.

    – Tus fracasos los verás como aprendizajes.

    – No necesitarás contar tus problemas a todo el mundo para que te den la solución.

    – Aprenderás a ser tu mejor amiga.

    – Harás las paces contigo misma.

    – Tendrás mejor y mayor autoestima.

    – Tu Corporalidad cambiará, espalda más recta, caminarás  con más firmeza.

    – El tono de tu voz también expresará más firmeza y la transmitirás a los demás.

    – Dejarás de dar tumbos en la vida.

    Si te ha gustado por favor compártelo para que más mujeres puedan reflexionar y mejorar su estado emocional.

    Vamos a crear un circulo de mujeres motivadas

  • Miedos y Autoestima,  Relación amorosa

    ¿Cómo supero la ruptura con mi pareja?

     

    ¿Te sientes perdida después de la ruptura?…¿Tienes miedo a empezar de nuevo? ¿Vives tu día a día con el corazón roto?

    Bienvenida a este nuevo artículo tengo para ti 7 puntos básicos que en mi opinión te pueden ayudar, si te quedas hasta el final hoy voy a hablar de:

    1- Dicen que el tiempo todo lo cura, pero yo no lo creo, el tiempo solo anestesia el dolor.

    2- Des-empodera a la culpa y al rencor que viven en ti

    3-Motivos para dejar de hablar de tu ex pareja – cero acción para buscar un cómplice y sentirte mejor.

    4- Un clavo no quita a otro clavo, los dos se quedan dentro

    5-¿Salir o quedarte en casa?

    6.- Contacto Cero Dejar de hablar de él, perseguirle en redes sociales o llamarle con cualquier excusa.

    7.- ACEPTAR que ha llegado a su fin y que te espera algo mejor, CONFíA.

    El tiempo y la experiencia me dice que tan solo por el hecho de saber que no estás sola y que  otras personas lo han superado, es motivo de tu primer alivio.

    Tu segundo respiro puede que sea cuando te recuerde que esto no va a ser eterno, que un día todo cambiará y volverás a recuperar la ilusión, a enamorarte de nuevo.

    El tercer descanso para ti puede ser cuando te recuerde que antes de conocerle tenías vida y que aunque pienses que sin esa persona tu vida no tiene sentido, yo te recuerdo que sí lo tienes y seguro que tienes motivos para seguir adelante poco a poco aparecerá la motivación que ahora no tienes.

    Y el más importante, solo si tu quieres, repito solo si tu estás dispuesta volverás a enamorarte.

    Sé que te falta seguridad en este momento, te sientes vulnerable, indecisa, nostálgica, probablemente herida y culpable

    Pensamos que el paso del tiempo todo lo cura pero yo pienso que realmente que tan solo nos despistamos para sacar balones fuera y en muchas ocasiones intentar librarnos de esa sensación de culpa y abandono.

    Con el «tiempo» lo único que consigues es librarte temporalmente esas sensaciones que te generan malestar, pero lo cierto es que si no se sanan volverán a aparecer en tu vida, en cuanto vuelvas a vivir situaciones similares.

    Imagina que tu última pareja te ha dejado, te comenta que el amor se ha terminado y no hay nada que hacer.

    Pasadas unas semanas te encuentras con un amigo en común y te explica el verdadero motivo de la ruptura, te cuenta que te ha dejado cuando conoció a otra mujer y se enamoró de ella. Lo más habitual es que te sientas abandonada, engañada, traicionada, rabiosa y celosa.

    Con el paso del tiempo conoces a otra persona que te hace volver a retomar tu ilusión y vuelves a pensar que todo es maravilloso, eso te hace conseguir olvidar a tu ex, pero que ocurre que cuando se repinan situaciones similares, te conectarás automáticamente con el miedo a vivir el abandono, el engaño, traición, etc…y estarás encadenada a esos miedos. Por que el tiempo no cura el dolor, lo anestesia.

    Mi recomendación es ponerte a trabajar con una persona especializada, para curar todas esas heridas, ganar autoestima y retomar tu dignidad que en estos casos suele quedarse dañada, ya que a veces se suelen hacer cosas muy raras para intentar recuperar a la pareja. 

    Te lo recomiendo para no repetir patrones en tus siguientes relaciones, dejar de vivir el amor desde el miedo, de echo yo hablo de todo esto en mi libro «mujeres que se enamoran del hombre equivocado», que más que un libro es un manual de autoayuda para dejar de repetir patrones. Desde mi reflexión y experiencia personal.

    Mi primera recomendación es que inviertas un tiempo en sanarte y crecer como persona hasta donde tu decidas.

    También te digo que es un proyecto sin prisas y con paciencia, no te agobies, piensa en piano, piano.

    Te dejo un link debajo para que puedas ver de que trata el libro por si te interesa…pero sigue leyendo, que seguro que este artículo te interesa.

     

    Si has terminado una relación y té preguntas cómo superarla es porque la otra persona ha tomado la decisión de terminar la relación.

    En este caso puede que estés viviendo en la rabia, el rencor, la ira, la incomprensión, el abandono y la culpa.

    Para empezar yo te diría que lo importante es que te perdones, que dejes de culparte, por el simple hecho de que no puedes hacer nada con el pasado, culparte no te va a recuperar la situación, tienes que conectar con tu serenidad y racionalidad.

    La escritura es un ejercicio fantástico y terapéutico para practicar a tu ritmo en casa, te sugiero el siguiente ejercicio escribe todo aquello que haga sentirte culpable, observa detenidamente, si esa culpa la has vivido antes con otras parejas, familia, etc… Sentirte culpable no te ayuda para construir algo bueno, la culpa llega de la mano de la religión, con todos mis respetos, no sirve de nada sentirse culpable, porque así evitas tomar responsabilidad, te quedas en el victimismo y no en la sanación.

    Para empezar te aconsejo empezar a emplear las palabras con propiedad, tendrás que hacer algo tan sencillo como lo siguiente, cambia la palabra culpable por la palabra responsable.

    Cómo te he dicho no podrás hacer nada en el pasado pero utiliza esa valiosa información para el futuro. La pregunta que te hago es la siguiente ¿Te sientes culpable? ¿Con quién? ¿Cuales son los motivos? ¿Cual es tu responsabilidad?

    ¿Qué harás diferente para que no te vuelva a pasar en el futuro? ¿Como se ha sentido la otra persona en esa situación? ¿Cómo te has sentido tu? 

     Plantea las mismas preguntas sustituyendo la palabra culpa por rencor y respondelas.

    En referencia al contacto cero con tu pareja, creo que es importante hablar sobre los temas que te inquietan, para que puedas liberarte, pero en este caso muchas personas no paran de hablar de su ex pareja para buscar complices, que le diga, pues tu ex no sabe lo que se pierde, es un impresentable, cuando se de cuenta te echará de menos, seguro que se arrepiente…hay muchas personas que esto les anestesia el dolor y les ayuda para no tomar su parte de responsabilidad. 

    Yo te recomiendo que dejes de hablar de él constantemente, puedes hablar pero no todo el rato. Vamos a analizar lo que te estoy pidiendo por un momento. Cuando hablamos de una persona lo que hacemos, entre otras cosas es escucharnos hablar en voz alta, esas opiniones muchas veces las tomamos como si fuesen realidad y lo que hacemos al recordar una y otra vez es revivar y mantener ese recuerdo vivo.

    De esta manera lo que conseguimos no aceptar que la relación terminó y mantener la puerta abierta, el problema es que el cerebro también se queda esperando, si no aceptas que todo terminó y a otra cosa mariposa.

    Por eso mi recomendación dejar de hablar de esa persona para cuanto antes empezar algo bueno para ti.

    Piensa que lo mejor es aceptar y pasar a otro capítulo, si tu ex ha de volver lo hará solo, pero no porque te quedes esperando y recuerda que el que espera desespera.

    Tu no vas a vivir para siempre, tenemos un tiempo limitado en esta vida, te aconsejo que empieces a invertir ese tiempo en ti.

    Si necesitas hablar sobre tu ex busca a una terapeuta o bien escribe y descarga todo lo que puedas en el papel para mantener tu mente vacía, pero no busques complices.

     

    Muchas veces escucho, no consigo olvidar a mi ex, voy a buscar a otra persona.

    La verdad, yo no te lo sugiero, en mi experiencia, lo que encuentro más positivo para empezar relaciones de calidad, es pasar el duelo.

    Para mi perder a alguien es más doloroso que un fallecimiento. Pienso que ante una muerte física, no puedes hacer nada y terminas superando ese dolor. Aceptas que todo terminó. 

    Con una pareja cuando se termina, se añade el dolor que esa persona, está pero puede que esté con otra persona, esa persona no me quiere, esa persona me ha abandonado y sentir el abandono es muy doloroso, las personas por lo general siempre esperamos más.

    Es decir desde mi punto de vista nos sentimos doblemente dolidas, por un lado está el duelo del final de la relación, por otro lado está el dolor de sentir que no somos amadas.

    A mi me ha funcionado muy bien, tomarme un tiempo para desintoxicarme de esas dolencias, aumentar mi autoestima que tan dañada queda cuando terminas una relación y sobre todo volver a tomar las riendas de tu vida e intentar hacer aquello que te hace sentir bien, ya sea un gimnasio, deporte, baile, pintura, costura, quedar con amigas.

    En cuanto a salir o quedarse en casa, yo te diría que hagas algo orgánico para ti, es decir que no te fuerces en exceso a salir, ni te quedes en modo clausura/confinamiento, yo pienso que los extremos no son buenos. 

    Tan importante es volver a retomar la actividad personal y social como tener un tiempo para ti y volver a conocerte.

    Si te cuesta salir, te animaría a esforzarte un poco, pero hazlo con personas con las que realmente sintonizas y te sientes bien. Me refiero que no soy partidaria salir constantemente con tal de no sentir la soledad.

    Cierro este post, con algo que para mi es muy muy importante, aceptar que la situación es la que es, de esa forma será la manera más rápida para recuperarte y no perder el tiempo.

    Lo que tenga que ocurrir, ya ocurrirá, pero cierra con amor, perdonale y perdonate, aunque hay relaciones que han terminado muy mal cuanto antes se realiza el proceso antes nos desligamos de la otra persona.

    Muchas veces no queremos perdonar y aceptar porque de esa manera estamos atados emocionalmente a la otra persona, aunque sea para sentir el rencor.

    No es bueno y lo sabes, cierra con amor y retoma tu vida.

    Te recomiendo, también dejar de perseguirle por las redes sociales para satisfacer tu curiosidad, lo único que encontrarás pueden ser fotos que no sabes realmente lo sucedido y fuera de contexto puedes mal interpretar lo que ocurre y tu mente empezará a darte información en base a suposiciones y tus miedos se apoderán de ti.

    Yo recomiendo dejar de buscar información sobre la otra persona, dejar de seguir en facebook, instagram, etc… dejar de mirar si está conectado en wasapp o a que horas cierra su última conexión… es dañino para ti.

    Si quieres evitar sufrir más, aléjate de todo esto. Puede que no estés preparada para encontrarte con imagenes o información con la que no contabas. Sigue con tu vida y llenate de cosas buenas para no hecharle de menos.

    Si estas en viviendo esta situación te recuerdo que aunque ahora no puedas verlo podrás volver a ser feliz, nada es eterno, todo tiene fecha de caducidad, hasta la vida, así que no la desperdicies. 

    Recuerda que después de la tormenta siempre vuelve la calma y un día saldrá el sol para ti.

    Espero que te sirva este Post y lo compartas con alguien que le pueda ser úti

    Cierra siempre con un mensaje positivo: «Recuerda que despues de la tormenta siempre sale el sol»

     

  • Miedos y Autoestima,  Uncategorized

    ¿Cuando me llegará el amor verdadero?

    5 Consejos para encontrarlo

    Si ya te has enamorado y la relación no salió bien, puede que estés en un punto de miedo o desesperanza a la hora de pensar en enamorarte de nuevo.

    Es muy difícil poner la fecha donde encontrarás una pareja ideal para ti, por no decir que imposible pero si te puedo dar unos consejos que pueden ayudarte en esta situación para sea más favorable para ti.

    Me gusta ser muy directa para no irme por las ramas, así que empecemos.

    Si estás leyendo este post es porque están llegado a tu vida personas que no te llenan, puede que las relaciones se terminen sin que tu puedas dar tu opinión, puede también que no consigas atraer lo suficientemente a la persona que deseas, que tengas preguntas sin resolver, que sigas confiando en volver con tu Ex…en fin una serie de situaciones que terminan todas con el mismo resultado. No encuentro la pareja estable que deseo.

     

    Necesito consejo para encontrar el amor verdadero

    Empezamos vamos directas al grano, si lo que deseas es encontrar una pareja con la que te sientas comprendida, escuchada, amada, querida, completa, feliz, entretenida y dejar atrás la soledad…

    Entonces te daré el consejo PREMIUM, 

    1.- CONSEJO: Aprende a Amarte primero A TI, haz crecer el amor que te tienes, eleva tu autoestima, esa es la base más autentica que conozco para tener relaciones sanas. 

    Me puedes preguntar…Pero, Montse ¿Que tiene que ver el amor con la autoestima? en mi experiencia muchísimo, primero porque no te irás con el primero que haga caso, por miedo a quedarte sola o por estar falta de cariño.

    Segundo porque atraerás otro tipo de persona, hay una frase muy conocida que dice «cuando tu cambias todo cambia», en estos tiempos parece ser una frase muy escuchada pero es cierta.

    Me gustaría preguntarte ¿qué tipo de personas te atraen a ti? (en cualquier área de tu vida) ¿las que saben lo que quieren y tienen una buena valoración sobre si mismas? o ¿las que son inseguras en sus decisiones?

    Yo lo he tenido siempre claro….¿y Tu?

    2. – CONSEJO :

    Apúntate a actividades que te gusten, selecciona cuidadosamente a personas con las que salir y pasártelo bien, no es necesario salir mucho, sino salir con personas afines con las que disfrutes y te lo pases bien.

    Cuando salgas de fiesta o copas, olvídate de posados e ir irresistibles, te recomiendo salir para pasártelo bien, no hay nada que atraiga más, que un grupo que está disfrutando y se lo esta pasando bomba.

    Una sonrisa sincera y una bonita mirada son los mayores atractivos que tiene una mujer.

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    3.- CONSEJO Define a tu pareja ideal y luego escribe en un papel, ¿qué buscará este hombre? ¿Dónde lo encontrarás?

    ¿Qué aficiones tendrá? ¿Cómo te hará sentir?

    4.- CONSEJO: Te puede ayudar hacer un trabajo de crecimiento personal para aprender a soltar ira, rabia, frustraciones, rencor, sanar heridas enquistadas del pasado.

    No debemos pensar que la otra persona tiene siempre la culpa, cuando dos personas discuten siempre hay dos partes que tienen parte de responsabilidad de esa pelea. 

    Debemos reconocer que no somos perfectas y debemos amar nuestros defectos, unos será aceptando que existen y otros dando una transformación positiva a ese defecto, haz que se convierta en tu mejor versión.

     

    5.- CONSEJO: Su buscas continuamente al mismo tipo de pareja… cuidado que el resultado será el mismo.

    No te engañes a ti misma cuando buscas una pareja y por ejemplo la encuentras en Las APP de ligoteo, revisa donde estas conociendo  tus parejas. No quiero decir que en las aplicaciones no se encuentren parejas, pero muchas tiene una actitud concreta que define de entrada la manera en la que se van a conocer.

    Yo siempre digo lo mismo que si me apunto a un cursillo de aprender a cocinar, la actitud de las personas que se apunten a ese curso es conocer recetas y aprender a cocinar, por supuesto que haré amistades, pero la primera expectativa es cocinar y luego si surge una amistad o un amor es secundario…. ¿me pillas?

    Espero que te sirvan estos consejos básicos y sencillos para empezar a aplicar, si lo encuentras interesante te pido que me hagas un favor y lo compartas, para ayudar a más mujeres…Te veo en el próximo post

  • Miedos y Autoestima,  Uncategorized

    ¿Por qué me siento mal conmigo misma?

    6 consejos para sentirte mejor

    ¿Qué me ocurre?

    Hablo con muchas mujeres durante el día y tienen algo en común, les falta tener una visión diferente de ellas mismas, es como si necesitasen tener «Las gafas de la felicidad».

    Otras se despiertan tristes, perezosas, con ansiedad ante la incertidumbre del nuevo día.

    Pero como decía anteriormente tienen algo en común y muchas coinciden en tener todo lo que podían desear pero aún y así no se sienten felices. ¿Quizás hemos sobrevalorado la palabra felicidad?. Aún y así cuando les pregunto cual es el motivo de su falta de felicidad, no saben que responder. Normalmente suena algo así,

    – Montse, no lo sé.

    -¿Sabes que les digo?, y tanto que lo sabes, pero no quieres enfrentarte a ello o no eres capaz de tomar decisiones para salir de esa espiral emocional. 

    Pueden parecer unas palabras muy duras, pero es la pura realidad, a veces solo necesitas alguien que te de un empujón o te haga de espejo.

    En el fondo ellas no quieren escuchar a esa vocecilla que suena dentro de su interior, le pide un cambio pero ellas se mueren de miedo. 

     

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    ¿Qué debo hacer?

    Pues la verdad que parece muy complicado pero en realidad no lo es. El problema es tratar todos los temas juntos, se  ha de hacer paso a paso, como cuando aprendiste a caminar, primero el pie derecho y luego el izquierdo, solo piensa en eso. 

    Me explico, normalmente sentimos una voz en nuestro interior que nos indica que por aquí no queremos seguir, pero tomar decisiones quiere decir que hemos de tomar más de una. Hemos enredado tanto la madeja que ahora no sabemos como salir.

    Un ejemplo sería, el siguiente:

    – Quiero cambiar de trabajo porque mi jefe me hace la vida imposible, pero…si cambio de trabajo y al poco tiempo me despiden, ¿cómo pagaré la hipoteca? o piensas en emprender y piensas bien y si sigo mi sueño y luego no tengo los suficientes clientes para pagar las facturas y el colegio de los niños…

    Pero siempre hay alguna manera lo ideal es empezar paso a paso, ¿puedes buscar otras alternativas? 

    Otras en cambio solo se precisa de tomar decisiones muy reflexionadas donde primero valores los pros y contras y enfrentarte de lleno al problema.

     

    ¿Cómo puedo hacerlo?

    1.- Mi primer consejo sería dejar de pensar que la felicidad se obtiene cuando se consiguen retos que no nacen de tu interior.

    Es decir, nos han hecho creer que cuando tengas novio, te cases, tengas una casa, un buen coche, un perro, un gato y tu propia familia serás feliz, pero veo continuamente mujeres que se sienten culpable porque tienen todo eso y no sienten dentro de ellas esa felicidad.

    Reflexión personal, escuchar más a tu interior y dejar a tu mente a un lado, mi experiencia personal es que cuando escuchamos a la mente solo conseguimos paralizarnos o lanzarnos al vacío a través del ego.

    2. consejo: Mantén tu mente en modo silencio.

    La mente nos manipula y nos dice muchas veces que no podemos hacerlo, que somos peores, que somos inferiores, que nuestra vida vale menos que las de los demás.

    Cuando escuchas a tu corazón a la larga estará donde quieres estar de verdad, aunque parezca imposible 

    3.- consejo: Equilibra tus valores con tu situación actual.

    Normalmente hay una disonancia o distorsión entre lo que sentimos y lo que está ocurriendo en la realidad en nuestra vida.

    Puede que tengas la sensación que te falta algo o te sobra, por ejemplo, puede que necesites tener más tiempo para ti, tener un rato para salir con tus amigas, tener un trabajo diferente o tu novio no te acaba de llenar…

    La idea es empezar a detectar que es aquello que no te gusta y aquello que te gusta, antes de tomar decisiones.

    4.- Consejo: TOMA DECISIONES ACERTADAS Y VALORADAS, pero hazlo, yo siempre digo que las decisiones importantes nunca se toman desde la Ira, el enfado o la frustración. Seguramente si no dejas pasar el tiempo prudencial y valorar la situación puede que el resultado sea….en fin puede que te arrepientas. Tomar decisiones siempre desde la serenidad y fuera de los impulsos.

    5.- Consejo: La culpa no la tienen siempre los demás, en mi libro dedico un capítulo para reflexionar sobre el tema. (mujeres que se enamoran del hombre equivocado) A veces pensamos que echar la culpa a otro es más sencillo que tomar la responsabilidad de lo que hacemos.

    En algunas ocasiones por que nos cuesta reconocer que no sabemos ACEPTAR, nos quedamos en la obsesión o la frustración. Por ejemplo: Mi marido era callado, introvertido y me parecía soso, pero pensé que con el amor que me tenía yo lo cambiaría. Aquí se puede ver que falta aceptar que ese hombre era así.

    6.- CONSEJO: TRABAJA TU AUTOESTIMA, la autoestima es muy importante eso puede hacer que no puedas tomar decisiones, que sientas que solo los demás toman buenas decisiones. 

    La Autoestima te hace sentirte fuerte, segura y flexible para afrontar los movimientos inesperados de la vida.

    Espero que te guste este artículo, estos son algunos consejos de muchos muchos muchos más, espero que te sirva. Si es así por favor compártelo para llegar a más mujeres que les pueda servir.

     

    montse.galan.consulting@gmail.com

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