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    Parejas con diferencia en la edad

    ¿Qué ocurre cuando te enamoras de un hombre con más edad que tú? ¿Y cuando es más joven?¿Qué ocurre cuando nos enamoramos de una persona que no entra dentro de los estándares de la sociedad? ¿Tenemos una vocecita que nos dice lo que debería ser correcto? ¿Nos sentimos culpables sin motivos? o ¿Avergonzadas quizás? 

    Son bastantes las lectoras que me han pedido mi opinión sobre «la diferencia de edad entre hombres y mujeres en el amor» Curiosamente unas hacían mención a la diferencia de edad por encima de la suya y otras por debajo. Con lo cual pensé en hacer un mismo post para ellas, pienso que pueden sentirse comprendidas.

    ¿Qué ocurre cuando te enamoras de un hombre mayor que tú? se ha escuchado mucho el mito que ella lo debe querer por su dinero o por darle la independencia para poder salir de casa de sus padres.

    ¿Qué ocurre cuando te enamoras de un hombre más joven que tu? que tu entorno no entiende la frescura y la energía que te invade y te pueden llamar asaltacunas. 

    Cuando pienso en estas preguntas me viene a la cabeza tres temas muy importantes por un lado «como siempre nos topamos con la sociedad» lo que llamamos la mayoría, (cuando hablamos de la sociedad también hablamos de nuestra familia, amigos, vecinos, compañeros de trabajo).

    Por otro lado nos encontramos con nuestra propia mente, que en algunas ocasiones parece como el ángel y el demonio, que habitan juntas dentro de un mismo organismo. 

    Sin olvidar que cada uno tiene unas expectativas sobre lo que espera de la pareja a largo plazo.

    La diferencia de edad no debe ser un problema siempre que ambas partes sean sinceras en el amor y tengas las mismas expectativas de planes a corto plazo por dos años.

    Digo corto plazo porque en realidad no sabemos nunca que nos pasará en el futuro. Numerosas parejas se declaran amor eterno y tienen planes en común similares y a los 3 años se han separado.

    El primer consejo que te puedo entregar es que valores de una manera objetiva si te gusta de verdad y si es así disfruta del momento. Pero te sugiero una serie de preguntas para que puedas hacer esta evaluación de la situación más acertada a lo que deseas que a fin de cuenta es lo que cuenta.

    Pienso que es interesante que expongas los siguientes puntos en conversación, cuando se de el momento y generando una conversación previa donde puedas ir preparando esa conversación para dar respuesta a los temas que te inquietan y sobre todo los que para ti son importantes.

    Tener claro que el significado de pareja es el mismo para los dos, puede parecer muy obvio pero me encuentro que a veces para el hombre la pareja es pasar tiempo juntos  con su chica y luego pasar el fin de semana con sus amigos o irse de vacaciones con sus colegas a Ibiza. Y justo la chica espera todo lo contrario, pasar el fin de semana y verano con su chico. En ese caso ya tienen un problema de inicio.

    En algunas parejas alguno de los miembros tienen claro que desean tener hijos y la otra parte, no.

    ¿Qué es para ti una pareja? ¿Cuáles son tus expectativas de futuro?

    Otras preguntas a las que deberías obtener respuesta antes de entrar en una relación es 
     ¿Queréis tener hijos con esa persona?

    ¿Queréis vivir juntos en un futuro?

    Si queréis vivir juntos en un futuro, ¿Cómo será? ¿Qué espacios destináis para vosotros? ¿ cuál para la pareja?

    ¿Estáis de acuerdo?

    Dejar claros los puntos que para vuestra persona son relevantes y eso os dará unas respuestas para luego valorar si os conviene vivir la relación o no.

    Cuando nos enamoramos pagamos un precio, esta evaluación es simplemente una pauta para que puedas poner en una balanza de antemano el precio que puedes pagar y si te merece la pena.

    Recuerda, que la decisión ha de ser tuya, no dejes que nadie tome esa decisión por ti.

    Cuando se producen estas diferencias de edad sería conveniente evaluar que la relación que tuvo con sus padres, si busca una madre o nosotras buscamos un padre. 

    En el caso de la diferencia de edad por una persona más joven te puede aportar mucha frescura, romper las normas, pasión, energía y sin quererlo volver a perder la cabeza como cuando eras adolescente, puede ser como saltar en paracaídas sin curso previo, aventura en vena, vamos a hacerlo y luego ya veremos que pasa. Al mismo tiempo parecerá que has perdido años con la relación. 

    Con las relaciones de más años, es cuando buscamos una estabilidad, necesitamos aprender o tener una vida más segura, pareciera que los años nos proporcionan esa sabiduría y tranquilidad que con la juventud parece escondida dentro de nosotros. Por lo general sería como saltar en paracaídas como antes pero antes de ir a saltar, has visto mil tutoriales, has hecho cursos previos, te has comprado todo lo absolutamente necesario.

    Por favor, déjame tus comentarios o los temas de los que quieres que hable.

    No dejes de leer el libro de mujeres que se enamoran del hombre equivocado es un libro de autoconocimiento pensado para que puedas limar aquellos temas que tiene algunos bloqueos.

    Sobre todo la manera que tenemos de relacionarnos en pareja partiendo de una misma persona, TÚ.

    Diseñado para aprender a valorarte lo suficiente y tomar un autoconocimiento de los que para ti es una relación.

    Con ejercicios de autoconocimiento.

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    Gracias al banco de imagenes Freepik

  • Relación amorosa

    ¿Necesitas que tu pareja cambie para ser feliz?

    Uno de los mayores sufrimientos aparecen con la siguientes creencias «Tengo muy mala suerte en el amor», «no sé que me pasa para que me toquen este tipo de parejas» «me enamoro de hombres que me dan mala vida». Algunas personas esperan continuamente encontrar su felicidad cuando llegue la pareja a su vida, piensan que la llegada de una pareja a su vida será la felicidad completa, y ¿qué ocurre cuando la encuentran? …Inconscientemente le piden a sus parejas esa felicidad que tenían en sus expectativas iniciales. por lo cual dejan en manos de sus parejas la responsabilidad de su felicidad. El significado sería el siguiente: Si cuando encuentre pareja seré feliz, esa persona es la responsable de currarselo tanto cada día como para hacerme sentir feliz o lo más parecido 

    El problema llega cuando pasa la fase del enamoramiento donde pensamos que nuestra vida está llena de infelicidad, piensan que les falta algo, buscan completar su vida en el trabajo, las amistades, el deporte, el vacío o sufrimiento aparecen en sus vidas. Sus expectativas pasan a ser desilusiones.

    Algunas personas piensan que si sus parejas cambian, ellas serán felices, así podrán volver a estar bien.

    En ese momento debemos de dejar el Ego a un lado y debemos empezar un trabajo de recuperar cada uno la responsabilidad sobre nuestras emociones, de nuestras conversaciones, de nuestras acciones en pareja e investigar qué es lo que nos están queriendo decir esas emociones y sensaciones. 

    Tenemos que tener algo muy claro, nadie está aquí para hacer feliz a otra persona, es decir para completarla, estamos aquí para pasarlo bien juntos, cada uno ha de aportar armonía, pasión, espontaneidad, confianza, diversión. pero sin la responsabilidad de tener que hacer feliz a alguien, porque sino lo hace, ambos se sentirán fatal y la relación irá en picado hacia la ruptura.

    Cada persona se ha de hacer cargo de sus propias heridas por separado para que la pareja pueda crecer luego en conjunto.

    Pero en muchos momentos de búsqueda esperamos que la pareja nos proporcione la anestesia y total comprensión a nuestro dolor y en esos momentos de cedemos esas responsabilidad.

    En algunas ocasiones nos podemos encontrar que no saben dar esa comprensión, que no conocen la manera de ocuparse de esa niña dolida, a la que nadie entiende y todos parecen querer pisar.

    Si te ocupas de tus cambios personales, si decides deshacerte de esa intoxicación y atender a tu niña interior, te harás responsable de tu felicidad y la relación de la pareja será como la noche y el día.

     

     

     

     

     

    Gracias a Freepik por su banco de imágene

     

  • Relación amorosa

    ¿Por qué repito mis relaciones de pareja? Quiero un final feliz

    Yo también quiero un final de película en mi relación de pareja, pero todas terminan fatal. ¿Qué puedo hacer?

    Si te quedas hasta el final te explicaré desde mi experiencia los principales errores que cometemos en el transcurso de una relación. 

    1. Le llamamos AMOR cuando queremos decir NECESIDAD

    2. Los dos grandes Tipos de personas que conviven en una relación.

    3. Qué nos distancia y Qué nos engancha.

    4. ¿Desde dónde elegimos a la pareja?

    5. Cómo me afecta la falta de valoración personal.

    6. Tu historia se repite una y otra vez.

    7. ¿A quién pides amor?

     

     

    Empezamos,

    Desde mi punto de vista este apartado lo podemos dividir en dos grandes bloques, 

    1. Personas emocionalmente sanas y conscientes

    2. Personas con Carencias afectivas o experiencias pendientes de sanar.

    Las relaciones de pareja no son más que un reflejo del interior de cada miembro. Las personas que están emocionalmente estables, atraen y se unen a personas con una elevada inteligencia emocional. En esta relación ambos disfrutan de su relación por igual, de una manera LIBRE y SANA sin dependencia emocional. Tienen una comprensión del amor que va más allá, alimentan la relación desde el disfrute, es decir «yo estoy contigo, me lo paso bien a tu lado, me siento cómoda, me haces reír, me das la libertad que necesito porque entiendes que yo necesito mi espacio y yo te respeto cuando necesitas el tuyo, no tenemos prisa al compromiso, porque no tengo miedo a perderte, procuro regalarte cada día lo mejor de mi y cuando te muestro mi peor versión la reconozco y pido disculpas, cuanto antes» (Todo esto también se aprende)

    Las personas necesitan sentir que son entendidas/comprendidas, amadas y reconocidas, atraemos lo que somos, ya que cuando yo tengo problemas de la infancia, sintonizo con alguien que también lo ha vivido. 

    Una persona que no lo ha sentido no sabrá entender cuanto dolor ha experimentar alguien que sí lo ha vivido . Por lo tanto estas personas se atraen como imanes al hierro pero será justamente eso lo que hará que tengan conflictos importantes. Recuerda que lo mismo que te atrae, si no se sabe canalizar bien, es lo mismo que con el paso del tiempo te distanciará.

    Las personas que tienen grandes temas pendientes de sanar se unen a personas con necesidades internas pendientes de ser atendidas por otro ser.

    Por lo general se dan los roles de victima y salvador, ambas personas sufren sus penurias del pasado pero una de ellas es la persona cuidadoras y la otra la que desea ser cuidada. Las dos personas tienen necesidades que cubrir y por lo tanto con el paso del tiempo se volverán exigentes y se convertirá en una relación llena de reproches. 

    ¿Quieres saber cual es su motivo principal? El motivo principal es que se ocupan de su relación desde el miedo y no desde el amor sincero.

    El otro día Marta me contaba su caso, era una chica sanada emocionalmente hace unos meses conoció a Pedro un hombre que aún tiene necesidades (emociones pendientes de sanar). A ella le gustaba cuidar a los demás y cuando conoció a Pedro, se produjo una atracción física por parte de ambos y empezaron a salir a pasear, a cenar, todo parecía ir a las mil maravillas. Ella le sanaba la falta de cariño que había tenido desde pequeño, Pedro había perdido a su padre en un fatídico accidente de coche cuando tenía 2 años y su madre desde ese momento empezó a enloquecer y no podía dar a Pedro ese Amor de madre.

    Pedro vivió el abandono y desde pequeño se encontró en un hogar con una madre ausente mentalmente y un padre fallecido, creció en la tristeza y la pena. Marta era la alegría en persona, siempre estaba animada, era una chica muy inquieta y curiosa con la vida.

    Marta al conocer la historia de Pedro pensó que ella le podría dar ese amor que nunca tuvo. Pero ambos se engañaban  en realidad Marta buscaba sentirse bien al ser reconocida por ÉL. La primera pelea llegó en el primer mes cuando ella quería salir a cenar con sus amigas y él  a toda costa quería convencerla para que se quedase en casa. 

    Marta pronto empezó a sentir el ahogo del amor, él la necesitaba tanto que le pedía todo el tiempo para  compartir juntos, ella pronto empezó a observar que ese ahogo lo había sentido en su casa con su padre, era un hombre muy controlador y protector. En ese momento ella se dio cuenta que esta pareja había sido para sanar el dolor que ella había sentido con su padre. La presión de estar siempre controlada y negociando la salida del hogar.

    Cuando ella tomó conciencia de ello y sanó ese dolor se dio cuenta que no necesitaba seguir al lado de Pedro, le ofreció su amistad pero no amor, ella no estaba dispuesta a volver a continuar con el mismo cuento por el resto de su vida. En ese momento miró al cielo y dijo – Dios mio, ya aprendí que Pedro era la sanación de la relación con mi padre, por favor, aprendí la lección.

    Hay parejas que empiezan con una fecha de caducidad y cuando llegan a su fin, nos empeñamos en seguir al precio que sea, incluso nos permitimos tragar situaciones que entran solo con calzador, con tal de parar ese miedo que tenemos a la soledad, a perderle, a que se enamore de otra u otro.

    Te recomiendo que tomes lápiz y papel y empieces a contestar estas preguntas ¿para qué quieres una pareja? ¿Qué persona deseas a tu lado? ¿Qué persona crees que te mereces sinceramente? ¿Amas desde el amor o desde el miedo?Te aconsejo tenerlas muy claras, para cuando llegue la ocasión saber si te conviene la oportunidad que se presenta una nueva relación con alguien o mejor dejar pasar ese tren y esperar a que llegue el que te va a llevar a tu destino.

    Cuando te dedicas un laborioso tiempo de compromiso en tu crecimiento personal, las personas que llegan a tu vida son diferentes, solo por el hecho que ya no abres la puerta a cualquier persona, en muchas ocasiones al ver a la persona acercarse ya sabes como va a terminar tu historia de amor,  por eso tomas decisiones con más seguridad, ya no dejas la puerta de tu templo (ALMA) de par en par para que cualquiera pueda pasearse y pisarlo, solo dejaras entrar personas que cuiden el templo. Esto ocurre cuando tu te valoras.

    Pongamos un ejemplo, imagina que tienes un coche viejo, muy antiguo que te dejo tu abuelo de herencia, pero a ti te gustan los coches nuevos, lujosos, caros. Seguramente serás capaz de prestarle el coche a cualquier conocido que te lo pida.

    Pero imagínate que tú adoras los coches antiguos, un día te llega la propuesta de compra de  una empresa que te quiere comprar el coche de tu abuelo, recuerda que hemos dicho que es una antigüedad, te hace una oferta de miles de euros. Finalmente decides quedártelo, porque tiene una valor sentimental muy elevado para ti.

                                                  El valor es una interpretación de nuestras creencias

    ¿A quien le dejarás el coche de tu abuelo?  ¿Se lo dejarás a cualquiera?

    Todo esto lo trabajo en el libro mujeres que se enamoran del hombre equivocado, te dejo un link para más informa?

     

    Falta de valoración:Te conformas con las migajas de un amor

    Ahora te pido que imagines que acabas de comprar una casa, que está un poco vieja, abres la puerta del acceso a la finca y tiene un gran jardín delante de la casa, pero ahora solo hay malas hiervas y está todo muy dejado. 

    Sigues caminado hasta llegar a la entrada de la casa donde abres la puerta que te llevará a la vivienda interior. Empiezas a contratar a empresas que van reformando la vivienda. Todos los obreros pasan por el jardín que has decidido arreglar cuando pasen las obras. En medio de las obras decides salir una mañana al jardín y observas que está todo lleno de pisadas blancas como de yeso e incluso al final observas que han dejado herramientas y sacos de cemento apilados.

    Pero no te importa que todo eso esté allí porque no le das importancia.

    Por fin un día terminan las obras y los obreros marchan.

    Cuando has ahorrado un poco decides tener el jardín de tus sueños y vas comprando plantas que escoges minuciosamente en base al clima, el sol, el frío y el calor…. tienes en cuenta el terreno sobre el que vas a plantar. Como también te gusta tener tu propia cosecha y tienes espacio decides un día probar y destinar un trozo a cultivar plantas aromáticas y algunas hortalizas que te han recomendado en el garden.

    Finalmente en el resto decides decorar el pasillo a tu gusto. Ahora te pregunto, ¿Dejarías que los obreros pisaran tu jardín? ¿Te importaría que dejasen los sacos de cemento y herramientas en cualquier sitio?

    No, ¿verdad?

    El jardín es tu autoestima y la valoración que tu haces a ti misma.

    Cuando pensamos que no tenemos valor nos da igual que nos pisen, pero cuando tu te lo curras y empiezas a coger el valor que tú deseas todo cambia, en realidad solo has cambiado tú. 

    Pero estoy segura que si cuidas tu jardín, cuando piquen los obreros de nuevo a tu puerta, serás tú la que indique donde han de dejar los sacos y por donde han de pisar.

    ¿Cuándo vas a empezar a diseñar tu jardín?

     

     

    Invierte tiempo en ti, Diseña tu propio jardín consciente

    Como he comentado anteriormente para evitar que se repitan las mismas historias, hemos de ser conscientes y actuar en coherencia, en las relaciones estamos buscando en el presente aquello que quedo enquistado o herido en el pasado, estamos buscando en el presente una nueva oportunidad para poder resurgir y sentirnos bien con nosotras mismas, para soltar la culpa, el reconocimiento, vivir el amor que no vivimos en el pasado. En el presente vivimos con nuevos personajes escenarios muy similares a las vividas en el pasado.

    Si todas mis parejas me abandonan, tendré que observar en qué momento de mi pasado empezó este desencadenante.

    Tenemos que distinguir entre la historia que nos contamos y la realidad, desde una perspectiva real en el presente has de averiguar cual fue el inicio si bien fue en alguna historia anterior o bien si reside en la infancia, si te sentiste abandonada por tus padres o por alguien muy especial para ti, puede ser por un abuelo o un ser muy querido por ejemplo por una cuidadora. 

    El último consejo es que te asegures que le pides a tus parejas aquello que te pueden dar, en muchas conversaciones encuentro que muchas personas le piden peras al olmo. Eso como si vas a una carnicería y quieres comprar Juegos de sábanas.

    Hay personas que no pueden darnos aquello que anhelamos y entonces se producen las frustraciones ya que intentamos una y otra vez buscar en esa persona nuestras carencias.

    Espero que este artículo te ayude . Si te gusta por favor, te pido que hagas algo por mi y copia el link y puedes compartir en whatsapp o redes sociales.

    Si no te gustó, te prometo algo, sigo trabajando mucho cada día para ofrecerte lo mejor. 

    Puedes enviarme tus consultas o temas que te gustaría saber mi opinión

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  • Miedos y Autoestima,  Relación amorosa

    ¿Cómo supero la ruptura con mi pareja?

     

    ¿Te sientes perdida después de la ruptura?…¿Tienes miedo a empezar de nuevo? ¿Vives tu día a día con el corazón roto?

    Bienvenida a este nuevo artículo tengo para ti 7 puntos básicos que en mi opinión te pueden ayudar, si te quedas hasta el final hoy voy a hablar de:

    1- Dicen que el tiempo todo lo cura, pero yo no lo creo, el tiempo solo anestesia el dolor.

    2- Des-empodera a la culpa y al rencor que viven en ti

    3-Motivos para dejar de hablar de tu ex pareja – cero acción para buscar un cómplice y sentirte mejor.

    4- Un clavo no quita a otro clavo, los dos se quedan dentro

    5-¿Salir o quedarte en casa?

    6.- Contacto Cero Dejar de hablar de él, perseguirle en redes sociales o llamarle con cualquier excusa.

    7.- ACEPTAR que ha llegado a su fin y que te espera algo mejor, CONFíA.

    El tiempo y la experiencia me dice que tan solo por el hecho de saber que no estás sola y que  otras personas lo han superado, es motivo de tu primer alivio.

    Tu segundo respiro puede que sea cuando te recuerde que esto no va a ser eterno, que un día todo cambiará y volverás a recuperar la ilusión, a enamorarte de nuevo.

    El tercer descanso para ti puede ser cuando te recuerde que antes de conocerle tenías vida y que aunque pienses que sin esa persona tu vida no tiene sentido, yo te recuerdo que sí lo tienes y seguro que tienes motivos para seguir adelante poco a poco aparecerá la motivación que ahora no tienes.

    Y el más importante, solo si tu quieres, repito solo si tu estás dispuesta volverás a enamorarte.

    Sé que te falta seguridad en este momento, te sientes vulnerable, indecisa, nostálgica, probablemente herida y culpable

    Pensamos que el paso del tiempo todo lo cura pero yo pienso que realmente que tan solo nos despistamos para sacar balones fuera y en muchas ocasiones intentar librarnos de esa sensación de culpa y abandono.

    Con el «tiempo» lo único que consigues es librarte temporalmente esas sensaciones que te generan malestar, pero lo cierto es que si no se sanan volverán a aparecer en tu vida, en cuanto vuelvas a vivir situaciones similares.

    Imagina que tu última pareja te ha dejado, te comenta que el amor se ha terminado y no hay nada que hacer.

    Pasadas unas semanas te encuentras con un amigo en común y te explica el verdadero motivo de la ruptura, te cuenta que te ha dejado cuando conoció a otra mujer y se enamoró de ella. Lo más habitual es que te sientas abandonada, engañada, traicionada, rabiosa y celosa.

    Con el paso del tiempo conoces a otra persona que te hace volver a retomar tu ilusión y vuelves a pensar que todo es maravilloso, eso te hace conseguir olvidar a tu ex, pero que ocurre que cuando se repinan situaciones similares, te conectarás automáticamente con el miedo a vivir el abandono, el engaño, traición, etc…y estarás encadenada a esos miedos. Por que el tiempo no cura el dolor, lo anestesia.

    Mi recomendación es ponerte a trabajar con una persona especializada, para curar todas esas heridas, ganar autoestima y retomar tu dignidad que en estos casos suele quedarse dañada, ya que a veces se suelen hacer cosas muy raras para intentar recuperar a la pareja. 

    Te lo recomiendo para no repetir patrones en tus siguientes relaciones, dejar de vivir el amor desde el miedo, de echo yo hablo de todo esto en mi libro «mujeres que se enamoran del hombre equivocado», que más que un libro es un manual de autoayuda para dejar de repetir patrones. Desde mi reflexión y experiencia personal.

    Mi primera recomendación es que inviertas un tiempo en sanarte y crecer como persona hasta donde tu decidas.

    También te digo que es un proyecto sin prisas y con paciencia, no te agobies, piensa en piano, piano.

    Te dejo un link debajo para que puedas ver de que trata el libro por si te interesa…pero sigue leyendo, que seguro que este artículo te interesa.

     

    Si has terminado una relación y té preguntas cómo superarla es porque la otra persona ha tomado la decisión de terminar la relación.

    En este caso puede que estés viviendo en la rabia, el rencor, la ira, la incomprensión, el abandono y la culpa.

    Para empezar yo te diría que lo importante es que te perdones, que dejes de culparte, por el simple hecho de que no puedes hacer nada con el pasado, culparte no te va a recuperar la situación, tienes que conectar con tu serenidad y racionalidad.

    La escritura es un ejercicio fantástico y terapéutico para practicar a tu ritmo en casa, te sugiero el siguiente ejercicio escribe todo aquello que haga sentirte culpable, observa detenidamente, si esa culpa la has vivido antes con otras parejas, familia, etc… Sentirte culpable no te ayuda para construir algo bueno, la culpa llega de la mano de la religión, con todos mis respetos, no sirve de nada sentirse culpable, porque así evitas tomar responsabilidad, te quedas en el victimismo y no en la sanación.

    Para empezar te aconsejo empezar a emplear las palabras con propiedad, tendrás que hacer algo tan sencillo como lo siguiente, cambia la palabra culpable por la palabra responsable.

    Cómo te he dicho no podrás hacer nada en el pasado pero utiliza esa valiosa información para el futuro. La pregunta que te hago es la siguiente ¿Te sientes culpable? ¿Con quién? ¿Cuales son los motivos? ¿Cual es tu responsabilidad?

    ¿Qué harás diferente para que no te vuelva a pasar en el futuro? ¿Como se ha sentido la otra persona en esa situación? ¿Cómo te has sentido tu? 

     Plantea las mismas preguntas sustituyendo la palabra culpa por rencor y respondelas.

    En referencia al contacto cero con tu pareja, creo que es importante hablar sobre los temas que te inquietan, para que puedas liberarte, pero en este caso muchas personas no paran de hablar de su ex pareja para buscar complices, que le diga, pues tu ex no sabe lo que se pierde, es un impresentable, cuando se de cuenta te echará de menos, seguro que se arrepiente…hay muchas personas que esto les anestesia el dolor y les ayuda para no tomar su parte de responsabilidad. 

    Yo te recomiendo que dejes de hablar de él constantemente, puedes hablar pero no todo el rato. Vamos a analizar lo que te estoy pidiendo por un momento. Cuando hablamos de una persona lo que hacemos, entre otras cosas es escucharnos hablar en voz alta, esas opiniones muchas veces las tomamos como si fuesen realidad y lo que hacemos al recordar una y otra vez es revivar y mantener ese recuerdo vivo.

    De esta manera lo que conseguimos no aceptar que la relación terminó y mantener la puerta abierta, el problema es que el cerebro también se queda esperando, si no aceptas que todo terminó y a otra cosa mariposa.

    Por eso mi recomendación dejar de hablar de esa persona para cuanto antes empezar algo bueno para ti.

    Piensa que lo mejor es aceptar y pasar a otro capítulo, si tu ex ha de volver lo hará solo, pero no porque te quedes esperando y recuerda que el que espera desespera.

    Tu no vas a vivir para siempre, tenemos un tiempo limitado en esta vida, te aconsejo que empieces a invertir ese tiempo en ti.

    Si necesitas hablar sobre tu ex busca a una terapeuta o bien escribe y descarga todo lo que puedas en el papel para mantener tu mente vacía, pero no busques complices.

     

    Muchas veces escucho, no consigo olvidar a mi ex, voy a buscar a otra persona.

    La verdad, yo no te lo sugiero, en mi experiencia, lo que encuentro más positivo para empezar relaciones de calidad, es pasar el duelo.

    Para mi perder a alguien es más doloroso que un fallecimiento. Pienso que ante una muerte física, no puedes hacer nada y terminas superando ese dolor. Aceptas que todo terminó. 

    Con una pareja cuando se termina, se añade el dolor que esa persona, está pero puede que esté con otra persona, esa persona no me quiere, esa persona me ha abandonado y sentir el abandono es muy doloroso, las personas por lo general siempre esperamos más.

    Es decir desde mi punto de vista nos sentimos doblemente dolidas, por un lado está el duelo del final de la relación, por otro lado está el dolor de sentir que no somos amadas.

    A mi me ha funcionado muy bien, tomarme un tiempo para desintoxicarme de esas dolencias, aumentar mi autoestima que tan dañada queda cuando terminas una relación y sobre todo volver a tomar las riendas de tu vida e intentar hacer aquello que te hace sentir bien, ya sea un gimnasio, deporte, baile, pintura, costura, quedar con amigas.

    En cuanto a salir o quedarse en casa, yo te diría que hagas algo orgánico para ti, es decir que no te fuerces en exceso a salir, ni te quedes en modo clausura/confinamiento, yo pienso que los extremos no son buenos. 

    Tan importante es volver a retomar la actividad personal y social como tener un tiempo para ti y volver a conocerte.

    Si te cuesta salir, te animaría a esforzarte un poco, pero hazlo con personas con las que realmente sintonizas y te sientes bien. Me refiero que no soy partidaria salir constantemente con tal de no sentir la soledad.

    Cierro este post, con algo que para mi es muy muy importante, aceptar que la situación es la que es, de esa forma será la manera más rápida para recuperarte y no perder el tiempo.

    Lo que tenga que ocurrir, ya ocurrirá, pero cierra con amor, perdonale y perdonate, aunque hay relaciones que han terminado muy mal cuanto antes se realiza el proceso antes nos desligamos de la otra persona.

    Muchas veces no queremos perdonar y aceptar porque de esa manera estamos atados emocionalmente a la otra persona, aunque sea para sentir el rencor.

    No es bueno y lo sabes, cierra con amor y retoma tu vida.

    Te recomiendo, también dejar de perseguirle por las redes sociales para satisfacer tu curiosidad, lo único que encontrarás pueden ser fotos que no sabes realmente lo sucedido y fuera de contexto puedes mal interpretar lo que ocurre y tu mente empezará a darte información en base a suposiciones y tus miedos se apoderán de ti.

    Yo recomiendo dejar de buscar información sobre la otra persona, dejar de seguir en facebook, instagram, etc… dejar de mirar si está conectado en wasapp o a que horas cierra su última conexión… es dañino para ti.

    Si quieres evitar sufrir más, aléjate de todo esto. Puede que no estés preparada para encontrarte con imagenes o información con la que no contabas. Sigue con tu vida y llenate de cosas buenas para no hecharle de menos.

    Si estas en viviendo esta situación te recuerdo que aunque ahora no puedas verlo podrás volver a ser feliz, nada es eterno, todo tiene fecha de caducidad, hasta la vida, así que no la desperdicies. 

    Recuerda que después de la tormenta siempre vuelve la calma y un día saldrá el sol para ti.

    Espero que te sirva este Post y lo compartas con alguien que le pueda ser úti

    Cierra siempre con un mensaje positivo: «Recuerda que despues de la tormenta siempre sale el sol»

     

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