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«Tus PROBLEMAS, son MIS PROBLEMAS,

tus ilusiones son mis ilusiones

¿Cómo podemos conseguirlos juntos?

Yo te ayudo, yo te salvo, tu confias en mi.

Yo sé como hacerlo, Tú no,

Tú me necesitas, soy imprescindible para ti.

Tú listo/a, Yo tonto».

La codependencia es cuando se piensa que mi bienestar está en tus manos, desde jerarquías distintas, cuidador y cuidado, víctima de salvador. 

Hay un rol infinito donde pienso que mi salud mental depende de ti y tú como receptor de ese cuidado te sientes con un gran valor. Pero lo peor de todo es que tú me lo haces creer, ya que se establece un rol de autoridad, poder, sabiduria, (El que sea).

Es una relación que se retroalimenta, ambos se necesitan, Una persona se entrega y el otro se obsesiona a gestionar el comportamiento de esa persona, para que se convierta en alguién en concreto. Por esto podemos intuir que se dará una relación tóxica de manera infinita. Estarán en un infinito continuo.

Para que uno de los miembros funcione, la otra persona acepta que ha de infrafuncionar, cede toda la responsabilidad, se convierte en una relación tóxica. Uno siente que se tiene que encargar de su vida y de la de la vida de la otra persona, al mismo tiempo, se produce una adicción a todos los niveles. Uno de los dos asume toda la responsabilidad, para que el otro se relaje. Pero como he comentado anteriormente, es una relación tóxica, ya que uno asume la resposabilidad propia y la ajena, con lo cual deja huerfano de madurez a la persona para que se vuelva dependiente. Así se sentirá útil y podrá ocupar una posición de poder y respeto. Al mismo tiempo se siente imprescindible.

Uno para tener seguridad y sentirse bien, el otro lo mismo al sentirse útil. Se convierte en un tipo de adicción. Tú me proteges, pero al mismo tiempo me lastimas, cuando te encuentras sobre cargado. 

Este es el resultado de una sociedad patriarcal y autoritaria. Está muy relacionada con familias disfuncionales, donde los roles no están bien definidos, se produce un desequilibrio emocional.

Para comprenderlo, podríamos decir que una familia funcional es aquella donde los padres hacen de padres y los niños de niños, 

En el caso de la familia disfuncional, hay una serie de rigidas normas donde se establecen unos roles de los que no se puede salir. Si alguien quiere salir de ese rol, la familia se revela y no lo permite.

Por eso lo defino como un infinito Yo dependo de ti y tú de mí. Se necesitan mutuamente.

La diferencia con la dependencia emocional es que solo hay una persona que piensa que su valor está en función lo amada que sea por su pareja, amigos, familia. No hay una segunda persona que entra en este rol. 

Es una dinámica de jerarquía autoritaria o de poder, el otro me protege y me controla, pensando que la otra persona me da la vida. 

Se puede llegar a idealizar esa jerarquía desde una falsa sensación de sabiduría, autocontrol, economía, drogas, alcohol. 

Cuando pienso que soy más vulnerable o débil porque mi pareja, mi madre, mi mejor amigo, es capaz de conseguir aquello que se propone y yo lo acabo idealizando como una figura de poder. 

Puedo ser yo misma que cree ese rol, pero la otra persona toma ese rol para poder sentir que tiene el control. 

Se la responsabilidad a la otra persona que parece ser más hábil, más inteligente, se le da mejor.

Justo el otro día atendía a Sandra, una clienta con un caso claro de codependencia recién llegada a consulta tras morir su marido. Marcos se ocupaba de los bancos, la gestión con la hipoteca, seguros de vida, coche, planes de pensiones y demás. 

Sandra le cede todo el tema del dinero a Marcos, pero ahora que no estaba, se encontraba que todo lo controlaba y proveía Marcos y estaba completamente perdida. 

Cómo Sandra no se sentía segura con ese tipo de gestiones, se lo delegó todo a Marcos, pero ahora que él no estaba, si estaba completamente perdida, ni siquiera podía entrar en los bancos porque no tenía ni las claves, recordaba el banco principal, pero Marcos tenía compra y venta de acciones e inversiones de sus ahorros y Sandra desconocía donde estaba su dinero.

Sandra se desentendió de algo muy importante para su supervivencia, dejó de tomar su parte de responsabilidad. 

¿En qué relaciones puede darse?

• Padre e hijos
• Amigos
• Compañeros de trabajo.
• Relaciones de pareja

Características de la codependencia

• El salvador vas mucho más allá de lo que se pide, piensa que tiene que hacer para que le den valor. Se pierde en la víctima. Intenta salvar a la otra persona de toda crisis o dolor, pero olvida sin darse cuenta los propios y personales. Termina entregando más tiempo a los problemas e ilusiones de la otra persona.  La persona se desconecta de si mismo y puede llegar a manipular a la otra persona para hacerle ver que es imprescindible en su vida. No están en una relación de igual a igual. desarrolla un rol de autoridad.
• Necesidad de complacer a los demás, prioriza la atención de otras personas.
• Cree que sabe mejor que le conviene a la otra persona.
• Inseguridad emocional, falta de reconocimiento, poco valor personal.
• Sindrome del impostor.
• Manipulador/a, si soy útil para alguién no me va a abandonar. Mientras más desvalido se sienta, más poder tendré.
• Giras y te acomodas a esa persona de tal manera que te olvidas de ti.
• Te falta aprender a regularte.
• Te preocupas en exceso por los demás.

 

• La víctima se entrega y delega mucho más de lo que debe. Toma de más de lo que le toca y luego exige que siga esa misma línea e intensidad. Sino se puede sentir abandonada. Paga un precio muy elevado porque siente que no tiene valor, se vuelve insegura, cree que no tiene valor personal y piensa que no sabe hacer nada. Admira de manera desproporcionada a su salvador, se queja que le controlen pero en el fondo, se queda en un bucle de víctima. No están en una relación de igual a igual,siente que está rol es el débil.
• No soy merecedor, piensas que otras personas toman mejores decisiones que tú.
• Vive su vida con procrastinación.
• Pereza, miedo a  enfrentarse a asuntos propios, inseguridad emocional.
• Tus logros no te parecen importantes.
• Todo es demasiado importante.
• Tienes miedo a la opinión de los demás.

Pensamientos negativos 

Cómo afectan los pensamientos a cada una de las partes.

La persona aparentemente fuerte (Salvador).

Se desgasta por ayudar a la víctima y no consigue que avance, se produce frustración, exceso de carga emocional. Podrás tener una sensación de insatisfacción porque parece que nada es suficiente, para salvar a la otra persona.

Se puede producir un estado de ansiedad, agotamiento e incomprensión.

La persona vulnerable (Víctima).

La persona va compliendo años y cada vez se siente más indefensa y desprotegida, piensa que no sabe, pero nada de eso es real.

Tiene un gran valor, tan solo por echo de ser un ser humano. Tiene la capacidad de aprender si le explican como hacerlo. Puede avanzar en su vida si se ocupa de tomar decisiones. Todo esto se aprende, la práctica nos ayuda a generar seguridad.

Confucio escribió “dale un pescado a un hombre y comerá un día, enséñale a pescar y comerá siempre”. En la misma línea, la frase «No le des el pescado, enséñale a pescar» es una cita bíblica que hace referencia a la importancia de enseñar a alguien a ser autosuficiente en lugar de simplemente proporcionarle lo que necesita en un momento dado.

Si no sabes hacer algo, busca tutoriales en youtube, utiliza las redes sociales a tu favor.

Piede a otra persona que sepa, ¿Cómo puedo hacer para…?

Nunca sabra de los que puede ser capaz, se queda pensando que no puede, que es debil, te sientes avergonzado, culpable.

Necesita recuperarse, aprender a gestionar sus sueños, aprender a gestionar su tiempo y su vida.

Este tipo de rol hace que no te gustes y pienses que no sabes hacer nada.

Para eliminar los pensamientos negativos, has de tomar las riendas de tu vida, sentir y vivir ese miedo que te frena para no avanzar. Si piensas que no sabes puedes contratar un mentor o Coach, que te enseñe a salir de la visión dramática. Piensas que no puedes pero en realidad es que igual necesitas aprender cómo.

¿Cómo salir de la Codependencia?

• Observar el precio que estás pagando.
• Ser consciente que es una adicción.
• Comprende que es una relación tóxica.
• Aprender a poner límites de manera asertiva.
• Aprender a ser responsable de tus decisiones y acciones.
• Contrata personas que te ayuden a organizarte a nivel emocional y tu horario.
• No delegues todo en la misma persona, busca profesionales.
• Hacerte responsable de tu vida.