Cómo superar la necesidad de tener pareja

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cÓMO SUPERAR LA NECESIDAD DE TENER PAREJA

Preguntas frecuentes

¿Cómo supero la necesidad de tener pareja?

Si vives esta etapa con angustia, debes empezar a ver que este síntoma es el resultado de unas necesidades tuyas personales que no están cubiertas.

Es decir en tus memorias se han registrado miedos, escasez, falta de cariño, sufrimiento, frustración, te consideras que no eres suficiente, piensas que todo lo haces mal, que cualquiera es mejor que tú y por supuesto que no tienes suerte en la vida.

Llegados a este punto quieres una relación para compartir, salir, tener cariño y algo de sexo ya formar posiblemente una familia propia. 

Pero las personas que te gustan, no terminan de darte aquello que necesitas.

Es el momento de observar algo muy importante, si ya llevas tiempo así, has de dar pasos con sentido.

Ejemplo: Si casi todas tus parejas te dicen que eres fria, que eres poco cariñosa, que no le gusta que los controles, que les ahogas, que eres distante o cualquier historia que se repita en las relaciones tendrias que parar y observar. Ya que muchas veces se dan dos factores importantes. 

Las personas que te gustan no son como tú necesitas y Tú necesitas sentirte aceptada por ti primero, validarte como  persona y autoconocimiento primero.

¿Por qué al final de toda relación me siento angustiada?

Es necesidad de cariño está dentro de ti, desde hace años has tenido la interpretación de que todos eran mejor que tú.

Que no eras merecedor/a de sentir amor. 

A veces pienso que estoy defectuoso/a ¿Es así?

No para nada, cada caso es un mundo y se ha de estudiar, solo son el recuerdo que registraste de esas experiencias.

Te recomiendo hacer un trabajo con un profesional, para mi la mejor forma es en sesiones individuales, pero si no estás preparado/a puedes empezar con libros de autoayuda especifícos. Yo te recomiendo mi libro MUJERES QUE SE ENAMORAN DEL HOMBRE EQUIVOCADO que encontrarás en la TIENDA, puedes buscarlo en AMAZON.

Es muy concreto y tiene muchos ejercicios.

También el curso de la escuela de amor que encontrarás en esta web en el apartado de tienda está muy muy muy bien.

Pero si no tienes ningún tipo de patología mental puedes trascender y llegar a lo importante dejar de sentirte angustiada y aprender a relacionarte.

¿Mi pareja tiene que hacerme feliz?

Mi pareja está para compartir, no para salvarme del abismo, ni para curar mi ansiedad, esta parte le corresponde a un terapeuta, ya que nunca será suficiente para ti, siempre le exigirás más, porque el foco real del problema está pendiente de solventar.

Pero muchas veces nos perdemos en las primeras fases de la relación porque todo es nuevo y estoy en pleno subidón. Te has sentido atendida, que se interesaban por tus gustos, por tus problemas diarios, te sentías escuchada, atendida, pero con el paso del tiempo todo se desinfla. Cada uno vuelve a su punto original y se centra en su propio ombligo. En ese momento vuelves a sentir que no eres importante. Igual que te pasaba con tus padres, pensaban que los problemas de un niño no son importantes.

 

¿Qué estrategia tengo que hacer para tener pareja?

Es normal que estés perdida y no sepas que tienes que hacer. Se trata de hacer un trabajo personal para obtener autoconocimiento.

Has de ser natural, trabajar y modificar tus memorias de lo que es el amor.

Mientras te mantengas con esa angustia de no tener pareja solo estarás en una vibración muy pobre, con una mentalidad de escases y pensar que no eres suficiente. 

Tienes que localizar cuales son tus heridas y trabajar sobre ellas.

Las estrategias pueden servir para captar la atención pero si luego no somos así veremos que esa persona se marchará por donde ha venido.

Igual de rápido e intenso.

Cómo no eres así pasarás a mostrar mensajes de incoherencia. 

 

 

 

¿Por qué solo me llegan relaciones sexuales?

Pueden haber muchos motivos, pero el más común es por relacionarte con el hombre desde la seducción.

Por no ser natural, tienes algún tipo de bloqueo/miedo que no te permite mostrarte como eres porque piensas que no resultarías interesante a sus ojos.

Me encuentro con muchas mujeres que intentan ir de mujer fatal, pero por lo general  no funciona.

Puede darse algún caso pero no es lo más habitual que empiece en seducción y termine en una pareja estable por tiempo y con ganar de cuidarte, escucharte, preocuparse por tus sentimientos…

Ya que el rol que tenéis establecido no es el emocional sino el sexual.

Por eso pasan los años y le has visto de vez en cuando, con distancia y seguís igual que el primer día. 

Solo ha cambiado algo, tú quieres más y a él le está bien así.

¿Qué servicios te ofrezco?

El servicio estrella es la sesión individual, es una lanzadera, para trabajar todo aquello que necesitas.

Trabajamos el autoconomiento, autoestima, autoconcepto, memorias, creencias y luego habilidades sociales para relacionarte con los demás de una manera adecuada.

Todo esto con un objetivo dejar de pensar que el amor es doloroso y estar con personas que de verdad te aporten.

 

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Tienes el libro de mujeres que se enamoran del hombre equivocado.

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Profundizamos un poquito más
¿Por qué experimento angustia dentro de mi?

 

Este ansia que se manifiesta dentro de ti, tiene que ver con la historia personal que has vivido y con aquello que intentas solucionar para que deje de doler dentro de ti, puede llamarse miedo al futuro en soledad, falta de planes en la actualidad, necesitas sentirte querida, necesitas sentir que tu también puedes tener pareja como el resto. Quieres dejar de ser la única persona que parece que no tiene pareja estable en tu entorno. Lo que aparentemente puede ser mala suerte, son patrones que se dan por herencias emocionales.

Pero en realidad piensas que tu no eres merecedora que te ocurran cosas buenas. Eso ocurre porque en tus recuerdos has registrado que cuando ibas a buscar amor en papá y mamá no lo encontrabas.

Ejemplo: Si tus padres no se preocupaban por tus preocupaciones infantiles, no iban a los espectáculos del colegio, te decían que tus problemas no eran importantes, no reconocían tus sentimientos y emociones como legítimos.

En estos casos la niña suele guardar en su recuerdo que no es importante, que sus problemas no son bobadas, no se siente vista, querida, valiosa.

Ponemos estrategias para gustar a los demás dejando de ser nosotros mismos, pasando a no ser naturales porque tenemos una valoración negativa de nosotras mismas e intentamos comportarnos de manera que le podamos gustar a la otra persona.

Quieres entregarle al otro el poder de quererte y amarte, para que te anestesie ese vacío que sientes en tu interior pero eso no funciona. Primero que tu pareja no es adivino, segundo te dejas de ser tu misma y no tienes ni idea de quien eres. Eso te lleva a sentirte perdida en el mundo y volver a conectar con la historia que viviste cuando eras pequeña. 

Al perder tu naturalidad pasas a actuar y vas cambiando de personaje para adaptarte a esa persona que puedes gustar y dejas de ser interesante para el otro porque haces cosas raras. 

Eso te lleva a pensar que siempre das más de lo que recibes, que te van a volver a hacer daño de nuevo e intentas protegerte. Pero la realidad muchas veces es que tu misma te perjudicas porque te embarcas en relaciones que no te permiten ser tu misma. 

Dentro de ti has vivido insatisfacciones y frustraciones casi a diario, crees que  la pareja es la manera en la que puedes anestesiarlas para dejar de sentirlas. Necesitas que te valoren.

Si ya has vivido las fases iniciales de la seducción, has registrado que es muy positiva para ti, sientes mariposas dentro de ti, vives de nuevo la ilusión aunque sea con cautela. Esa parte también se vuelve adictiva.

Y cuando te sientes sola, conectas con ese momento sin darte cuenta.

Te quedas atrapada pensando que buscando fuera lo conseguirás (sería como  cuando le toca el premio en la máquina y luego tienes la impresión que puede volver a tocarte y tener ese subidón)

La angustia la experimentas probablemente cuando pasas tu mente al futuro y empieza la impaciencia. Se une con tu historial de amor.

En otras ocasiones tienes la necesidad de que te amen como necesitas, porque a veces no tienes amigos afines con los que puedas ser tu misma, has fingido desde el principio un personaje algo sumiso para ser aceptada.

 

¿tienes ganas de tener pareja? …
y cuando llevas tiempo en una relación te sientes insatisfecha

Con el paso del tiempo tienes la conclusión, que no es la persona adecuada, sientes no sabe atender tus necesidades, que no te quiere de verdad, con el paso del tiempo sientes dentro de ti que no eres suficiente.

Tus fantasmas te recuerdan de nuevo, que tú no eres querida por los demás, te vuelves a sentir poco valorada, poco amada, piensas que no interesan tus problemas, que das más de lo que recibes con todo el mundo, día sí, da también, te sientes frustrada, agotada.

y si se termina la relación…a empezar desde cero.

Vuelves a pensar que estas solo/a,  has superado la ruptura, vuelves a pensar.

-Si tuviese pareja no me sentiría así, con esta angustia de no sentirme feliz, pienso que no soy interesante para nadie, ni siquiera para ti mismo/a.

 

A ser humano le encanta sentirse único y valorado, compartir, pero sobre todo le gusta sentirse querido.

Crear un vinculo especial como lo hacíamos como cuando estabas con los seres que querías (papa o mama en entornos sanos) o puede que observases que era posible tener una familia armoniosa y cálida en el hogar de algún amigo de la infancia. Tienes la sensación de que una pareja te va a salvar de ese miedo a la soledad y poder hacer actividades con alguien, sentir las caricias, el amor.

La necesidad de sentirnos protegidos es algo que aparece de manera inconsciente a nuestros pensamientos porque ya lo vivimos con los cuidados de nuestros padres.

Cuando a veces pensamos en una pareja es como pensar en una nueva oportunidad que me merezco para sanar esas heridas que están dentro de mi. 

Solucionar de una vez por todas el estilo de apego ansioso que tengo como referencia.

Poner soluciones es algo más complicado, yo recomiendo trabajarlo con alguien que domina el tema.

Pero puedes empezar a tirar del hilo pensando en las situaciones que te llevaron a no sentirte querida, escuchada, amada en tu primer vinculo emocional.

¿Toma nota desde cuando piensas que los demás son más importantes que tú?

 

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